送別

 從來沒有想過會有這麼一天，或許想過死別，卻沒有猜過生離

我不曉得哈士奇的離去會帶給我這麼劇烈而強大的悲傷與失落，從112/2月左右一直到至今

走過憤怒、悲憤、痛苦、悲傷、害怕與失落，我將這些情緒一一梳理並統整，將屬於我自己的歸還給我自己，將屬於他的還給他

不管是前世的還是今生的，全部都回歸最純淨

讓悲傷不要再蔓延浸泡著我的心靈，失去可以被彈性的接受

我們總是得面對各式各樣的傷痛，在人生裡面品嘗因愛所生的貪嗔癡怨憤，學會怎麼樣才能更得安心自在

然我還是停留在這無涯的悲傷裡面，不再與這個客體的本身有關，而是沉浸在我自身所體會到的悲哀之中感慨

感慨這個世界上再怎麼緊密的關係都存在著無常，越是用力想要緊抓著的人事物越是會隨著指縫溜走

我的淚水不再需要被人所看見，只能留給我自己獨自哀悼我所失去的生命的一塊重要的存在

這種感受是共通普遍卻無法為他者所道哉的

曾幾何時我將你設置成我所有的密碼，留存著那些點滴美好的時光在我的生命裡面

我不曉得你是否真的真心愛過我或有多愛，或許你的確曾經有過，但那些都已經不再重要，我要克制的只是我自己邊緣性的一種自我毀滅，不將自己搞成一團糟來祈求情感的渴望，抑制自己發病的衝動與宣洩

好難，怎麼會這麼難呢? 怎麼會如同從我心尖上活剮下一塊肉一樣的難呢?

我甚至發現力量動物的狼在這段時間中的彼此爭鬥、骨瘦如柴之後離我遠去，就好像從靈魂層面都進行了某種決絕的告別

是的，你要走了，要踏上嶄新的、沒有我的、有其他重要的人的人生

我知道離別的號角早已吹響，卻還是深深地思念著、緊緊地抓著不放，那怕能多留下一些什麼在手中也好

我所不能被自尊承認的挽留這樣強烈，蠶食著我外表假象中的堅強

升上國中的時候我崩潰地告別過一次我那雖然不怎麼美好卻也令我珍惜的童年，沒想到在27歲的現在我要再一次的告別乘載著童年中美好回憶與感受的你

這種感覺就算生也跟死沒什麼兩樣了

你不再是我所熟識的理解的可以很緊密的你

我也不再是可以隨意信賴依靠依附坦然去愛你的我

再怎麼捨不得我們也都走向末途，就算再活一次我們依舊沒能共同譜出相戀的旋律篇章

所以這告訴我們，不需要再因為執念而創造下一次的悲傷了

就算有多麼的不捨，我會放下的、你也會放下的

因為事實證明了，或許我的執著比你還要頑固

對不起我騙了你很多事情，其中最大的一件事就是我不愛你

對不起我讓你孤獨的守了我這麼多年，卻還是很高興你守在我身邊

對不起我濫用了你美好的溫柔使你動了心卻沒有好好捧在手心上

對不起這麼多年來我始終強勢的要你接受我的選擇而你也始終如此

對不起我沒有勇氣跟你轟轟烈烈的在一起並接受會失去你的必然

我是個自作聰明的預言家，我所看見的種種未來的可能性裡面沒有一個是我們足以長相廝守的

所以我拒絕掉你炙熱的愛也拒絕讓你感覺到我對你強烈的愛

很抱歉讓你重來一次也沒有得到你所能追求的愛和幸福

或許我們從最一開始就不該相約在佛前，祈求能夠來世再相約

謝謝你無論如何來到我的生命裡

謝謝你曾經給我晦暗的童年所增添的笑容與光彩，我多麼的懷念你那純潔無瑕的笑容

謝謝你在我每一個最崩潰無助的時候能安然的待在我的身旁，就如同你所說的一樣守護著我

謝謝你曾經愛過一個這麼難去愛的我

我愛你，只是我從來沒有正視過我內在的情感如同你一樣誠實

我愛你，無論你在這個世界的哪個角落和誰在一起，我都希望你能夠感到幸福和快樂

我愛你，愛到我的靈魂都感覺到疼痛不堪，愛到我懦弱的無法選擇和你在一起

我愛你，或許比我過去現在未來所知的都還要愛你，這強烈的情緒與能量無法被解釋，帶來無與倫比的恐懼

我害怕最後會變成形同陌路的人，最後這強烈而美好的情感會變得蒼白不堪

我恐懼要面對一個我曾經如此信任熟悉的人變成我不懂的樣子

我畏懼有一天，這一切都變成荒蕪，然後失去任何意義

所以我掙扎著、痛苦著、兩難著、崩潰著，試圖去尋找告別或不告別的選擇

什麼方式才能拯救我自己，我不曉得