再前進

好久沒有和妳說話，親愛的我
遇見了他，與他共墜愛河，也許我終於在生命中發現並不是所有的相遇都是那樣不堪，不是所有的感情都將成為傷害……
那麼長久以來，我才發現原來我需要和渴望的就是這樣，安穩的生活與相愛的人，我心中對愛需求的空洞那麼大，那麼的深，當他緊握我的雙手，環抱著哭泣的我的時候，我才稍稍的感覺在這浩瀚宇宙中龐大的孤獨能夠稍稍緩過氣來，原來我只是需要一份愛，一份相知相惜的情感來支撐我的生命在這崎嶇多變的人世間，去面對那些風風雨雨。
但，唯有當這份感情的需求被滿足了之後，我才去發現，原來有太多的傷口只是被掩藏在這種對愛的渴求之下，原來那麼多的痛楚都只是被我忽略，遺忘，原來我早已選擇不去感受，任由那些傷口存在，不去體會那些悲痛，過去我怎麼樣勸戒人去感受，現在就有多麼諷刺，一直以來我所哀慟的感情掩蓋了我對於生命、死亡、失落的悲傷，不順遂的感情如同一種藉口，為我鋪出一條逃離生命苦難的道路，使我的眼淚為了明顯的兒女情長而流。

我其實沒有面對任何一個傷痛。

我沒有辦法承認我其實很難過，我其實沒有從哀傷裡頭走出來，一直在難過，但我不能承認我還在難過，所以否認，所以轉過頭，原來，這就是我的自畫像裡永遠都無法面對現實的真相，原來在我自以為通透的時刻，實際上我卻沒有面對任何一塊心裡的傷痛，我沒有在乎內在洶湧的淚水，所以才造成我永遠無法獲得平靜，永遠被突如其然的悲傷綑綁，因為那些累積的傷痛其實一直存在於我的身體內，卻不得其門而出，於是化作各式各樣的名義 — 經前症候群或者季節性憂鬱來騷擾我，他們其實都是我身體中的一部分，只是因為我的疏忽，所以沒有好好的將我該流的淚水盡情地淌出，他們才會選擇在我脆弱的時分默默告訴我，這些痛仍然存在，那些看似被我一一檢視然後放下的其實並沒有被解決，他們存在我的身體中生根發芽，因為不被重視而那樣委屈，那樣，那樣的傷心。

缺乏自我照護，卻不得其門而入……我只知道就連幫助自己我都很認真、努力，我用了所有的方式想要讓自己好起來，卻在表現不佳的時刻崩斷了弦，不得不承認我已經失格，已經耗能，沒有能力從自己身上再榨出些什麼，我只不過是個平凡人，悲傷而疲憊的平凡人，或許從現在開始，承認我存在的悲傷，承認我仍然痛苦著，面對自己內在的不完美和需求，我才能夠慢慢的一一面對這一切，然後走出。