考驗

她是，老爹送給我的，最混亂的考驗
在我已經放棄了之後
又將一個活生生，擁有著美好靈魂與思想的人送到我身旁
她告訴我
她喜歡我
想擁抱我
想對我好
但卻無法給我，一個諾言
她望著我
她珍惜我
她對我好
我都清楚明白
這曾是我多少個日夜在祈禱的，但卻沒有永久的可能
世上沒有永久，只有虛假的短暫美夢
然而我要如何抗拒？在解開心中枷鎖之後
我的心是如此期盼著人美好的靈魂、情感、陪伴⋯⋯如此孤單
她的眉眼彎彎，閃爍著生命的精彩
而我已七零八落的靈魂，受著欲得卻要自制的痛楚
我的理智啊，你明白，前方是甜美的陷阱，獵物是你的身心靈魂
你明白，不是她刻意捉弄，是命運的捉弄，我們沒有機會
但是理智啊，你的透徹，卻傷透了自己的心靈，是種折磨與刻薄
我又該如何告訴她，我有多喜愛她，多想矇著雙眼，義無反顧的往前
我該如何告訴她，當淚水流下，可不可以啊⋯⋯為我留下，求求妳，為我，這卑微的我留下
我該如何告訴她，當怒火在燒，我多希望，她是我能攢在手中的，刻下自己印記的
我該如何告訴她，當我無所謂，是我滿心的忍耐與痛苦，只能用無語帶過
我該如何告訴她，正因為我知道我的期望是種病態的愛戀，所以我不忍將其加諸在他的身上
我明白她會逃跑，而原因正是，怪物的我
我要如何！
如何在愛她與理智中找到平衡點
我應該離去，卻懦弱的因為溫暖而留下
我應該走掉，為了她為了自己，卻貪婪的不願移動腳步
我應該，卻無法
這場考驗，太長

考驗

她是，老爹送給我的，最混亂的考驗
在我已經放棄了之後
又將一個活生生，擁有著美好靈魂與思想的人送到我身旁
她告訴我
她喜歡我
想擁抱我
想對我好
但卻無法給我，一個諾言
她望著我
她珍惜我
她對我好
我都清楚明白
這曾是我多少個日夜在祈禱的，但卻沒有永久的可能
世上沒有永久，只有虛假的短暫美夢
然而我要如何抗拒？在解開心中枷鎖之後
我的心是如此期盼著人美好的靈魂、情感、陪伴⋯⋯如此孤單
她的眉眼彎彎，閃爍著生命的精彩
而我已七零八落的靈魂，受著欲得卻要自制的痛楚
我的理智啊，你明白，前方是甜美的陷阱，獵物是你的身心靈魂
你明白，不是她刻意捉弄，是命運的捉弄，我們沒有機會
但是理智啊，你的透徹，卻傷透了自己的心靈，是種折磨與刻薄
我又該如何告訴她，我有多喜愛她，多想矇著雙眼，義無反顧的往前
我該如何告訴她，當淚水流下，可不可以啊⋯⋯為我留下，求求妳，為我，這卑微的我留下
我該如何告訴她，當怒火在燒，我多希望，她是我能攢在手中的，刻下自己印記的
我該如何告訴她，當我無所謂，是我滿心的忍耐與痛苦，只能用無語帶過
我該如何告訴她，正因為我知道我的期望是種病態的愛戀，所以我不忍將其加諸在他的身上
我明白她會逃跑，而原因正是，怪物的我
我要如何！
如何在愛她與理智中找到平衡點
我應該離去，卻懦弱的因為溫暖而留下
我應該走掉，為了她為了自己，卻貪婪的不願移動腳步
我應該，卻無法
這場考驗，太長

疲憊

是我的錯?
我好累
累得甚麼都不想做
可能我只是在逃避?
也許
但是還是一樣......而且是萬念俱灰似的空虛
這是怎麼了......
我沒有動力
只覺得甚麼都好
擺爛也好
頹喪也好
死去也好
怎麼樣都好
還我一片寧靜可不可以?
我只想要好好的睡上一覺甚麼都不要管甚麼都不要做
在這虛無的睡夢中遊蕩
我當然知道要考試
我當然知道該去的回不來
我當然知道人要調整心態好好振作
我都不會說的
因為一但說了隨即紛踏而來的是數不清的建言和我最痛恨的說教
所以讓我默默的去自殘吧
殘害我的心靈我的理智我的精神
我真的好疲憊
不懂留下來是幹嘛的
永遠都在做無用的掙扎令人感到生不如死啊
我不能控制自己的慾望
我畢竟是人
我唯一能做的只有守護著這些秘密沉默不讓人知道
我已經累得沒有力氣去聽任何規勸的訓導
也沒有力氣再裝笑臉敷衍任何關心的問話
更沒有力氣面對這些混雜不明的可怕未來
我已經快要受夠了
但是我還是要走下去
這不是一種無能與懦弱的可笑是甚麼?
我在庸人自擾?
也許吧
也許吧
我只是需要睡上一覺
永遠不必醒來的覺

我想.....我是自作孽

上一個禮拜的這個時候
大概真的是我心情最波動的幾個日子之一
很混亂很混亂
看著你的時候,和你在一起的時候
真的真得很開心
不懂
你是怎麼做到的
可以如此輕易地引起我的情緒反應
看著你的眼你的人你的笑
最可笑的是我竟然還是這麼這麼的喜歡
呵呵
那些不經意的觸碰,我不敢直視的目光
全部的全部
我都無法抵抗
是我的錯誤
明明應該是了結一切卻發現沒有辦法放下而你的(朋友)又將我的心神綑綁
計畫中的解脫到底在哪裡?我只覺得好想多待在你身旁多一會
我甚至開始有些後悔沒有和你同一個學校
我甚至開始要違反規定嘗試和你有更多的連結
我甚至開始重新有了可笑又愚昧的妄想
我是花了多少時間和多少淚水才去明白的真理......就這樣被打破

說好的

我不要你的同情不要你的付出
我不要因為你覺得我可憐或是因為對我感覺有虧欠而慈悲的溫柔
我已經失去了太多至少要保有丁點尊嚴吧
我寧願要孤獨一輩子也不想要這樣死皮賴臉的蹭著你
很多年前我就說過
你過得很好
所以
我沒有必要打擾你

過了這麼久
仍然無法控制自己情感的我自己,在見到了你之後又重新的翻滾攪動
熟悉的疼痛
我真的真的好孤獨
已經快要不能控制自己
沒有感情的我
靈魂是會乾涸的
然後才明白
其實我並沒有那麼堅強
以我害怕孤獨的秉性來說,只要有人願意喜歡我願意對我好
我就會把一切交出去的吧
儘管我喜歡的人是你
也是會去做那種傷害他人的賤事吧
貪婪的人性啊......我實在很想要把所有一切全部的全部都自私的抓住
家人也好朋友也好甚麼東西我都想要
不容許有其他人的存在,都只要看著我,愛我就好了
能不能只要屬於我就好了.......
結果搞了半天
我自己就是那種我最鄙視,最瞧不起,最不屑的那種人
我根本不堅強,我根本根本就沒有那麼偉大
我根本就希望你是我的啊
全部的全部一切得一切
我全部都想要擁有
這可怕的欲望已經折磨得讓我不知所措
誰都好
只想要緊緊的拴住銬住綑綁住
做為一根浮木讓我在這個世界中浮沉下去
不知滿足的殘忍的我的靈魂
究竟還要再這樣燃燒到甚麼時候......
還是向前吧
無論是可笑的為了再見而變得更好
還是為了莫名其妙來到這個世上所要背負的任務
讓自己變得更強吧

也許有哪一天
我可以堅強到戰勝自己心中的野獸
我可以堅強到面對無止盡的孤寂而不害怕
我可以堅強到坦然地面對你
我可以堅強到比現在還要再堅強更多
我可以堅強到不會再為了這一切而落下淚水
我可以堅強到讓我自己能夠勇敢地去擁抱
我可以堅強到夢到你也冷靜自持
我可以堅強到不會再讓自己陷在可笑而無邏輯的輪迴中
我可以堅強到真心地去笑
我可以堅強到覺得自己正在痊癒
我可以堅強到學習如何去愛人
我可以堅強到懂得和你再也沒有關西

這一天

我走到了這一天

就這樣子

過了三千六百多個日子

我一直在堅持的,一直在奮鬥著的,一直在努力忍耐著的

就是為了這一天嗎.........

值得了你懂了嗎?

我真的真的

好喜歡你

經過了這麼久的日子

過了這麼久!

當我再見到你

那瞬間

我還是覺得

好愛你好愛你

為什麼.......

要這麼喜歡你

那麼多的話語,那麼多的感情

我要如何表達

那些埋藏在心底深處那種潔癖到有病的心情

我真的

很高興

卻哭了

說不痛的話是不可能的吧

我的淚水

總是因為你

流了下來

我也不知道為什麼啊.....

我明明不是這麼

這麼軟弱的人哪

不是........

這麼情緒化,不可理喻的一個人

但是卻總是被你影響著被你牽引著

而我又要如何面對這樣豐富又讓人困擾的情緒

就這樣吧

我已經說了

已經跨過去了

這巨大的閥

我完成了這巨大的可能永遠無法完成的願望

我應該要感謝

要謝謝

所有的人,事,物.....上天

這一天

我完成了

當年據說不可能的任務WWWW

我很厲害吧呵

雖然哭一場是免不了的

可是,我真的很厲害呦~

稱讚我吧

眾星

Lucy

幾乎所有的哲學理論都建立在人類的獨特性上
人
是獨特的?
人性的缺陷真的能夠負擔那些知識嗎?
知識不會帶來毀滅
無知才會

想要怎麼樣?
才能達到最終的那個彼端?
如果一直在尋找的真理,早已存在在我們的身體之中我們卻無法將其挖掘
未免太可笑
我的每一寸皮膚每一個細胞
都有著它最初誕生的古老記憶
而如今
我們卻又在爭辯著心靈與生物本能的矛盾
第一個生命是如何誕生?而意識體又是如何存在?我的思考,真的叫做我思故我在而非電子的撞擊所造出的電?
我要如何證明存在?
當車子開得太快,就消失了
當人死去,我們就永遠活著?
時間能夠證明所有存在的一切因為時間是最忠實的記錄者
如果不曾存在是否就是所謂的永生?
那麼誰來告訴我
情感
是如何產生?
什麼
是仁心、理想、靈魂?
我們是生物,但又不單純是生物
我們存在的意義,真理,正解,時間

當能量在我體內翻滾洶湧,我的指尖聚集著電子的錯覺
我所感受,我所接觸,我所思考
當一個身體裡埋藏的是一整個宇宙,我們又何必向外去尋求世界的真理?
當人將一切簡單化之後,又將問題複雜化
如此,我們怎麼可能得到答案?
若將心臟比喻為宇宙的核心,一萬個細胞化為每一顆星體,是不是,我們自己才是那個我們一直在尋找的解答?
根本,不需要再去思考,不需要再去尋覓,不需要再去追求
因為解答早就以具體的方式呈現在我們自己的存在與不存在之中
人類的誕生,所有生物的誕生
全部都是一個又一個的解答
每一個解答所詮釋的都並不相同,這是獨特
但每一個解答所證出的結果終將相同,這是真理

而每一個解答,每一個個體
在詮釋完整個算式之前,有無限無盡的可能性
這應該,就是我們要做的
然後回到,甚麼都不存在
如同起始

自私

我想,一直以來,可能都是我過度擔心了
你,一直都過得很好?
看似如此
但要我不擔心,我可能做不到吧
就像我一直覺得的,你就是我的一部份的責任
你的好與不好,我似乎都有權力去參一腳
你的壞與不壞.我似乎都有責任去好好瞭解
(你這麼關心他,是不是喜歡他啊?)
這麼多次了,從一開始的震驚到最後的平心靜氣
我想這就是我們
我一開始不是沒想過
但是,不一樣的對吧?
我的,貼心的孩子,這一切都是不一樣的
我可以,也願意給你所有我所擁有的,只要你可以快樂
但是不是呀,你不是,那個能給與我完整幸福的人
你對我來說是真的真的,很重要的很重要的
很可惜啊........
如果是你就好了呢
如果,早知道會如此的話就好了呢
也許我是想太多,你知道我總是想得太多
我欲言又止,我要不要告訴你?
我該不該說,他早已經住在我心裡面很多年了,直到現在
雖然可能又是我想太多?
總覺得對不起你
在你身旁,很安全,我完全可以理解,小貓咪趴在你身上睡著的那種安心感喔
有你的時候,不溫不熱,如果可以在一起的話,就可以盡情享受這份溫暖了吧哈哈
可是我還沒有那麼不要臉啦~(雖然已經很不要臉了?
我唯一放心的,就是我很清楚你不會開口
我就是仗著這一點,才敢這麼無所顧忌吧
雖然我心裡面明明明白,走不上同一條路的
我看見了
你的小小小小的改變,能查覺得到我也覺得我自己很厲害XDDDD
是因為小貓咪溶化了你的心,還是我的勸導起了作用?
誰知道呢?總之,你是漸漸在好了
那麼,我是不是,就真的可以放下心了?
看到你帶著那條......帶有地域性標誌的手環,大拉拉地......真不知道害羞的是我還是你
好吧我有點私心的承認我是有那麼點的爽到
但是開心過後,竟然是濃濃的.....濃濃的......愧疚
可能這份愧疚是不必要的.....但我就是.....覺得有種欺騙人家感情的感覺呢
我的,聽話的,寶貝的,親愛的
我不想要失去你,可是我也不能擁有你你明白嗎?
看到你的單純直白,我沉默......
相較之下,我真的是一個自以為是的自私的人吧
自私而殘忍

I DO NOT KNOW WHERE TO GO ,SO CONFUSE

我當然知道啊
該做的那麼多
想做得更他媽的多
我當然明白在高二下的時候去參加十一天十夜的營隊是發瘋
不用任何人提醒都是
我明白我部優秀
我不是那種一邊搞活動還可以把課業顧好的人
說實話我連單搞課業都快要崩了
我真的不知道ㄟ
到底怎麼樣才好
我明明部想要受所謂的社會束縛
但是卻她媽的身不由己
連去陪自己喜歡的人
去陪自己的家人
去做自己認為有意義的事都變成了一種對課業的愧疚?
我也希望
自己可以更厲害
可以更堅強
我不想要,後悔
如果我認真讀書是為了考上個能夠在未來服務人群的學校
那麼我現在抓緊機會去服務人們做我所能做的而沒有複習學測
哪個才對?
我不是不知道
有的人就是可以
我不是不知道
人不可以自不量力
我不是不知道
人要懂得看時機看精力看時間
但我他媽的就這樣決定了你他x的在跟我甚麼我也部會後悔
我只是很不懂
為什麼
要這麼的左右為難
要這麼的難以平衡
是因為我的能力部夠
但是我不想啊
不想要放棄
把未來描繪得很美好
才會有走下去的力量
而我的手中
握著那麼多的紙張
上面寫滿了我洋洋灑灑的夢
神哪
我沒有要要求甚麼了你知道嗎?
愛的人我不要了
我要我的理想我的未來
該做的未完成的
都攤在那讓我不知所措
我還能說大話說多久?
我還能假裝堅強多久?
我還能無所謂笑多久?
但是我知道.....我要忠於自己
就算前面是不對的路我都會走下去
我不相信,去做這樣的事情是不正確的

不要再威脅我了好不好
不要再質疑我了好不好
可不可以,多看看我的掙扎
可不可以,多看看我的痛苦

我想要更強,更強,更強,更強,更強,更強,更強,更強,更強,更強,更強,更強
可不可以部要再擋在我面前了你們真的有夠礙眼
可不可以不要再為我決定些甚麼了這只讓我覺得煩躁不安
可不可以不要再告訴那些我知道的事實那只製造更多麻煩
可不可以看看我已經有多麼混亂多麼痛苦卻還要營造堅強無畏的形像
可不可以去睜開你那雙濁黃不清的眼睛看看甚麼是攀在懸崖即將墜落
有些事,不做會後悔
我不打算要讓自己後悔呀混蛋
我陪伴了對我而言重要的人多久比起考了多少分更令我覺得重要
我是不打算再他媽的混淆下去了,我知道你是對我好,那我也不打算因為你的隻字片語而動搖
我要好好的走下去管他三七二十一
我說過我要跟你打賭得我不會輕易就輸的ok?
你就放心吧
我是堅硬不可破壞的~小孩~~~

扭曲

我自己知道
我有偏執加瘋狂的症狀
我要的東西,現實生活裡面沒有
我的確是務實的理想派
我自出生就擁抱著對情感與理想的潔癖,但我卻又理智的沒有辦法安安穩穩的做一生童話般的夢
我沒有辦法,我生來如此
我自己明白,我的愛情,最美好最無私的那部份已經被一個人帶走,早在我發現之前
我明白
我的愛,太沉重
我的愛,是全世界,是一切,是完全,是唯一的獨一無二,是侵占是掠奪與佔有
我要相同的愛,能給的也只有這種愛
扭曲,可笑,荒唐
沒有人能夠承受如此變態的情感與期盼
就像是我本身一樣,我的情感是不容拒絕的自私
也許淺意識裡明白自己這樣可怕的心態
所以才無法伸手去擁有任何東西吧
頂多和已有印記的人相處
我心知肚明,那個人不是我的,我就不會肆意妄動,就不會去奪取
因為不是我的
苟非吾之所有,雖一毫而莫取
我將之奉為生命的規範
神一樣的規則
如果可以
我當然希望我生命中唯一渴望的願望能夠成真,我一直以來無窮無盡的空虛可以被填滿
但是有誰會接受這樣扭曲的愛?有誰能夠給我這樣扭曲的愛?
有誰,能夠承擔?
有誰,會愛我愛到心甘情願給我折磨?
這個世界,很不幸的,並不是AU也不是同人的二次元
早在懂事之前,我就知道我甚麼都不要只是因為我沒拿到我要的,我的
到底是不是正常的人啊˙我
呵呵
所以我的手永遠,甚麼也抓不住
這樣很好
因為我沒辦法泯滅我自身的自私與貪心
但我同樣畏懼  孤獨
我本來就快要被這世界給玩到發瘋了
現在還要再加上對付我自己
戲言啊哈哈哈哈

恍然

我一直沒有再快樂過
曾經想過⋯⋯究竟爲什麼，爲什麼無法忘記那些與你有關的一切
明明是美夢太好，才會有驚醒的淚水
我沒有再快樂過
只有平靜、淡然、無動於衷和排山倒海般的痛苦挾著悲傷淹沒我的靈魂
要開心，真的好難
爲什麼⋯⋯你能不能告訴我，你能夠讓我如此快樂⋯⋯輕易地，打從心底露出笑顏
我真的有點累了，還在爲了所謂的理想、義務而奔馳
霎時看見的你的笑容，讓我恍然發現你從來沒有像我想像的那麼遠
但同樣是⋯⋯無法跨越的、咫尺天涯
我很想念你，很想很想
你知道嗎？我喜歡幫助人的感覺
聽人訴苦、陪伴他們、爲他們付出真心的關懷
但是我無法否認，一直以來，最愛的，愛的還是你
不要問爲什麼了傻瓜，我自己也知道，我一直以來都堅持著不可能
我當然明白，你過得很好很快樂，那是我未曾停止盼望過的
我沒有什麼好，你明白
但是當我累了，我還是想你
當梅雨季節來臨，我還是想你
我已經不一樣了，老早不一樣了
但看到你這些年來未曾改變的笑容，我還是忍不住哭了
如果可以，我當然想要追求真理而完美的人生，去實現我的夢想去愛值得愛的人去好好對待自己不再虐待她了
但這一切的努力只是因為我沒辦法得到在你身邊的權力
如果你向我招手，我同樣會拋下所有朝你奔去，你相信嗎？
如果我能握住你的手，我可以丟棄夢啊朋友啊未來啊甚至是我自己
我還是一樣笨，只懂得愛你
我明白的，總是有值得對待的人
但是我已經不完整，我有什麼臉叫別人接受這樣的我？
我不好，因為我的病從沒有痊愈
我哭了，你會不會心疼？我累了，你會不會向我笑？就像從前一樣
我要如何說服自己，你曾愛過這樣卑微的我
我要如何找回純粹的快樂？在失去你之後
我不會停止，我只會拖著蹣跚的腳步前進，落下淚，或許血
我不是沒良心，但我真的快要走不下去，快要完全無法面對自己，快要崩潰著嘶吼陷入困境
太陽⋯⋯太陽⋯⋯我好想你
太陽⋯⋯太陽⋯⋯求求你，給我一點勇氣
我還需要走下去，我還有要完成的事，我在放開你後給我自己所尋覓的目標就將要殞落
我絕不能讓這樣的事發生對吧？
因為若是失去了方向我就只能顫抖著攢住我們殘缺不全的夢
我不能失敗⋯⋯我想要活下去，遠遠看著你，我想看著你，想你
所以，我恍然大悟
你未曾離去，我未曾痊癒

你是我宇宙的中心
而我是不停圍繞著你的眾多行星之一
我卑微而虔誠
以為環繞著這樣明亮的你就是幸福
卻忘了無論經過再多歲月也無法拉進你我距離

The better one

問我爲什麼不將你握在手中？
我是愛著喜歡的
你的沈穩、溫暖、理智、平靜
正因為喜歡
所以無法佔有
正因為喜歡，所以想要你擁有比我、比任何人都還要好的
當經過了可笑的追尋後，我才恍然大悟，真正的擁有便是不去佔有
我渴望的是一直陪在你的身邊⋯⋯分享你的喜怒哀樂、迷人的思維和無人能給予我的平靜
我嚮往的是能一直是你的伴侶⋯⋯不著邊際的閒話也好、亂七八糟的笑話也罷
可以一直待在你的旁邊就很好了
我當然明白，你的身邊不會只有我
但如果他人能帶給你我所不能給你的嶄新的經驗和情感
若你可以快樂，我也會笑的
花費了十年才明白的，單純的陪伴是毫無雜質的
不用貼近⋯⋯才能看到兩人之間的鍵連
我沒有的美好，果然還是希望你能擁有
我沒能爲你做到的，果然還是捨不得把你綑綁在自己的世界
誇下海口的我其實很心虛
對你而言的我是什麼，這樣的話語我自從當時就再也說不出口
但是
我相信，你不會傷害我
全世界，我只給與你這份他人所沒有信任
也許這只是我變相的想控制你的手法也說不定
因為我不能跟你說我有多好，我不能向你保證你肯定會愛上我，我不能讓你因我而失去更好的
多麼喜歡，所以不想讓你看見，那些黑暗悲傷，多麼喜愛，所以不敢告訴你，那些愚蠢而荒唐的過往
我不是你想的樂觀陽光的那個人，我沒有一份正常的愛，我的愛是折磨彼此的雙面刃
我不要我們變成那樣畸形可悲⋯⋯所以我不會容忍自己自私
我明白你不會傷我，但我肯定會將你傷得體無完膚
正因為寶貝⋯⋯所以不會讓你成為我的⋯⋯不會在一起的
吶⋯⋯你明白嗎？
明白的話，就好好當我的哈士奇不要改變
這是我唯一的祈盼

蒲公英的約定

吶吶
我去了呦,今天
到了你的高中
參加中台灣文學獎的評審講說......就這樣浩浩蕩蕩的到了,我曾經畫在未來藍圖的你得學校
說實在,那裡的一切對我而言,都如此嶄新
讓我切身的感受到了
你和我真的,曾經擁有過那麼多相同的回憶,走過這麼多相同的風景
然而最終
我們正是往不同的道路上奔馳而去的馬兒
你我
已以截然不同的生活,去寫下自己的未來了
你在這
過的好嗎?
我知道,你就在這校園裡的某處,某個教室的某個位子上,聽著或是國文或是英文、數學......
但你不知道,我就站在這個,你每日都經過的大門,想你
你不知道,我好不容易,好不容易才把緊抓著你的手給放了
你不知道,我現在仍然,時常念著你,祈禱,在這個沒有我在的未來你也是很好很好的
你不知道的事可多呢!
你哪裡知道,自從我們不再好好談心過後
我心裡頭的那麼多的那麼多的話語,都沒有人可以說了
那些因你而發的話語,如果不是告訴你而是向別人傾訴,未免可笑了對吧?
我偶爾,還是會想你
但已經不會痛到無法自拔了
我已經接受了,你和我,就這樣了
雖然有很多很多的遺憾,但我們仍然有很多很多的美好......
我沒有把那些嬉笑玩鬧,拋之腦後
我明白,那些只是你人生中小小的片段,但那卻是我在僅有的生命裡最美好最歡樂的回憶
廢話!我還是很愛你
愛一個人,怎麼可能說不愛就不愛?
何況愛你我不是一年兩年......愛你早就成為了我靈魂的一部分,一種無法割捨的習慣
知道啊......這些,對你都沒有意義了吧
那些年在無名裡寫下的點點滴滴,不管是痛苦還是淚水還是笑容.....都是你
而現在的我,把你放在心裡......依然,用我的方式去愛你
感不敢覺得到我不知道,但我是全心真意的,在笑著愛你
很努力的,我們都走到了這裡了,我已找到了我的理想我生命的意義我最珍貴的靈魂所嚮往的天堂.....那是懵懂的我們不明白的未知
呵呵
你有沒有找到呢?你想走的路
如果可以的話,我也想聽你說說你的夢想,如果可以的話,我也想親眼看著你努力奮鬥,如果可以的話,我也想和你走在同一條路上
只是我不太勇敢
我害怕再看著你,我就看不到其他東西,再聽著你我就在也聽不見我心中的聲音,再陪著你我會更加更加捨不得離開你最終只會是無邊無盡的尷尬難堪
所以,我只能用這種渺小的方式,在這所你待著的學校,偷偷念你
當我走出會議室,在走廊上颳起了一陣不應出現於平靜午後的大風
那風吹散了我的頭髮,將我整個人擁進有力的懷裡
就像我一直想對你做的那樣
風吹著,好似跟我一樣,眷戀不捨
本來,我深深相信,萬物皆有情
曾經濃烈如毒藥般的愛意化為了綿源不絕的柔情,在風中放肆
我望著那西沉的落日
那樣溫柔暖和的光罩著我,看著齊列的教室.....我笑了
我很想你

Tired

空虛
是不是配上寂寞我不清楚
但是，這樣燃燒殆盡的灰，在心裡安靜
我的人生
是爲了愛而存在的吧？
沒有愛的人生，就是沒有色彩的花兒，淒涼的傷人
一種痴情，爲那一份不知是否存在的愛情？
爲那靈魂相通的不必言語
究竟，還要再拖多久？
我的心，乘載著這無邊的徬徨
我會冷靜，勇敢的堅持下去
但是，你要記得
我不會等你太久⋯⋯
我只會等你
半輩子。

雙子

她是我
我一直,都嫌她不夠好
在我的心中,是如此的想拋棄她如此渴望可以卸下這份累贅如此盼望她的死亡
我忘記了吧?
是我選擇了她
她不夠優秀不夠好不夠完美
她是脆弱無力懦弱的......
我多麼,希望,可以擺脫這一切
但是我忘記了
是我選擇了她
啊啊
她的眼淚她的傷痛她的悲傷
啊啊
被埋沒的回憶折磨的恨意無聲的絕望
我早已忘記......
傷她的人,啊那凶手
是我啊
她的傷口她的破碎她的不完整
是我,是我狠心賦予她所流的血淚
然而,神哪,我選擇了她但我從未愛過她
直到如今,我看不見.....她曾經閃耀的光芒
神哪,當我冀望著在這四方尋覓到屬於我的人之時
唯一會伴著我的人,終究是她
多麼可笑?總是這樣
失去才看見了......曾經擁有的碎片
我沒辦法愛她,不知道如何愛她
所以,她如此憤怒.....所以她如此恨.......所以她,不停止的流淚嗎?
我......我握住了她的手,擦不去她的淚水
親愛的我,你聽見了嗎?
徬徨的自白
今生
我們已綁在一起,共享命運
若是悲傷,就用我的眼流淚吧
若是快樂,就用我的唇微笑吧
若是憤怒,就用我的嗓嘶吼吧
若是痛苦,就用我的心傷害吧
流著我的血使用我的生命
我選中了你
對彼此而言究竟是對還是錯,幸或不幸
冥冥之中
這就是我們的現在
啊啊
讓一切回歸沉寂吧
讓尋找回歸平靜吧
讓追求回歸無欲吧
吶
我沒有辦法愛你.....你也恨著我
吶
如果可以,我們一定是最親愛的伴侶吧
吶
面對這龐大未知的一切.....我們,也只能一齊向前吧?
吶
糾結纏繞的我們,就伴著彼此,到死亡可好?

前進

緊握雙手
為了那遙遙之外的樂園
我奔馳,不許自己回頭了
沒有迴轉的餘地,我只能成功,不能失敗
我不會失敗的
如何在這世間立足?
如何,讓自己可以堅持到最後?
如何,無論如何都維持著不反悔?
我知道,很艱難的,我也知道,失敗的可能性有多高
但是我一直以來,不都在做著些別人不會做的傻事嗎?
連明知不會回來的人我都願意等
連明知現實在眼前卻還要去愛的我
這樣的我,如同面對著一根如蜘蛛絲般的細絲,仍然毫不猶豫的伸手,希望
來到我的身旁吧,所謂的奇蹟
來到我的眼前吧,所謂的希望
來到我的命運吧,所謂的未來
我要奔向,我心中那片不敗的樂園
我要急馳,嘶吼,奮力,不顧一切,為了我那純白的美夢
因為我還活著
活著就有無限的可能
因為我還能夢
做夢就是希望的眷顧
因為我還能鬥
戰鬥就是命運的必經之路
在茫茫人海中,我選中了這條靈魂,這獨一無二的靈魂
我不知道將會發生甚麼但我選擇了她
也許此生過後一切都將回歸沉寂也有可能只是接下另一個輪迴
但是我啊
不願白白浪費這樣寶貴的人生
去愛去夢去奮鬥吧
去做去望去努力吧
如何讓你自身發出最耀眼的光芒
啊啊
相遇,一定是命運吧
啊啊
你我,相互需要相互扶持著,我們是雙子啊
啊啊
在這四方紅塵,唯一能陪伴彼此的,只有你我了
我了解你的淚水你的痛你的心碎你的不完整
然而
也只有我才了解你的靈魂你的夢你的美你的溫柔你的愛
讓我們一齊向前吧
可能會遍體鱗傷
也許會迎面撞上那頑固的牆
但讓我們手牽著手向前吧.......
我最親愛的我自己
自這條靈魂深處的力量傳遞於心中,不要畏懼
失敗了之後再站起來,傷了之後再鬥,流淚了之後再笑出
那無人能敵的驕傲
你是我,我是你
一起,前進吧!

機器人 (天空之城）

七百年來
等待
您創造出了我
賦予我生命、能力、一切
我們不懂，只敬仰著，您無上的存在
被交予，保衛國王與國土的任務
守護，這輝煌的城市、文明、拉普達
等待，直到生命結束被佈上塵埃青苔
離去的人們消失的王世
目送這個家園變成廢墟
斑駁的石壁與糾纏的樹根沈默的等待
我們都在等待，從未離開
從沈睡中甦醒了，為了這麼久以來，終於回到這個王國的統治者
邁著沈重的步伐，我們，您永遠而忠實的僕人
是僕人、士兵、保衛者、守護人
只要您下令
我們都將從寂靜中歸來，達成您所有的願望
為了已然失落的國家展翅
滅亡的國家，仍然是我們的家
凋零的王世，依舊是我們的王
敗壞的島嶼⋯⋯被延遲後還是來臨的死亡
我們的毀滅
緩緩升起的，閃爍的飛行石
您所安排的命運，是拉普達史篇的最終章
而您要好好活著
公主殿下

Valentinesday

聞起來香甜
看起來馥郁而甜美
想要伸手觸碰、小心翼翼,我們都是這樣的吧
但一看到有他人嘗試伸手觸碰
就會被恐懼壟罩且蜂擁而上
害怕落於人後的心態
使原本步步為營的害羞靦腆思考計算都拋在腦後
向主宰之神搶奪其中的些微碎片之後
沒有了原本的珍視愛惜呵護剩下的只有迫不及待的衝動
在腦海中出現的畫面是幸福與完滿
是笑容和愛
當夏娃與亞當相戀,當梁山伯與祝英台相遇,當羅密歐與茱麗葉跳了舞
為此,我可以犧牲生命
有情人,如此說道
在對方身上找到了自己
在自己心中放進了對方
是氧氣一樣不可或缺像毒藥一般無法克制

直到,將其吞進口中,揉進骨血,熔合在靈魂
當舌尖觸碰到那得來不易的碎塊,閉上了雙眸讓思緒飛揚
當秋波流轉,綻放了微笑
當芳香散發,渲染了世界
當相戀熱愛,輝煌了生命
猛然,皺眉,笑容,消失無蹤
自舌面神經感受到的衝擊傳遞至大腦神經粉碎的所有曾在其中的期盼與幻想
愛情,就是以甜食為名的85%黑巧克力
總是自以為是的擁抱不實際的猜想後徒勞無功的想將其化為現實
包裹著不實
愛著的究竟是那個人還是,他帶給你的愛情
愛著的究竟是一個虛幻夢,在你心中孕育出
破滅的,只不過是自己一手創造出來的假像
而苦澀,只不過是自己所給予自己的懲罰吧

唯一能欺騙自己的只有自己

而期盼的那份愛,或許只有自己才能給自己
那些夢那些不可能,就讓它沉寂
因為我再也不想重蹈覆轍再也不想沉迷其中在也不想被其蒙蔽
我曾經
說過那份透心的苦,為你我願意
而現在
我不會再為了任何人去品嘗那種苦澀
我再也不要自以為是的溺斃在自己所想像的夢中
我已醒來
不願再沉睡與流淚,因為不需要沒必要我不願我不要

早知如此

淡然
就這樣了吧？
毫不意外
再聯絡，也找不回那霎那的浪漫火花
玩夠了？滿意了？
行了，我知道什麼是適可而止
好了，這段時間，我很開心，謝謝你
For everything you had done for me,I feel warm and happiness,hope you have the same feeling.
可以了，就這樣吧！反正你本來不是我的，我也本來就不是你的。
相識即是有緣，有緣，自然會再見的
好窩
晚安了

祝你能找到你的小確幸。

問題

啊啊
竟然被說出來了......
你需要去看醫生
恩......其實應該是沒有那麼嚴重啦
我只是對自己個人的存在比較不在乎對生命比較悲觀對自我比較自卑一點而已吧?
沒那麼嚴重的啦
我只是很想說一說話而已
我知道我自己有問題
我沒辦法相信自己沒辦法愛自己沒有自信這些都只是小事
只是這些造成了我不相信有人會喜歡我這樣的人會愛我這樣的人
我就是一個不正常的人?從很久以前就這樣認定了
這是心病我當然知道!老在很久以前我就知道我自己的問題
心態
庸人自擾之
杞人憂天
鑽牛角尖

我也想
但是有些東西,它自從被刪除之後就不會在存在在記憶體之中了好嗎?
我可以用虛榮和自傲來代替自信,這是唯一的辦法
我很有自知之明
苟非吾之所有,雖一毫而莫取
這句話講到心坎裡
只要相信自己不值得,就不會去期盼那些有的沒有得不可能
我沒辦法相信自己是好的
因為只要相信自己不夠好就可以為一切我未能得到的找出解答
我真的真的
希望自己可以好起來
那份TED演講怎麼說的?
那些擁有愛與歸屬感的人他們相信他們自己值得擁有愛與歸屬
我不是一個好人
不是一個正常的人
我有問題我都知道!
但就是因為我有問題我才可以保護我自己不受傷害
如果可以
我也希望
我不是這樣的
但是
我忘記了
我忘記了正常的感覺
我忘記了甚麼是有自信
我忘記了甚麼是相信自己值得被愛與歸屬
我忘記了甚麼是活著比死好

我想要愛
但我不能擁有它不是嗎?
我可以很冷靜的擁有它的幻象而不受傷,這樣對我而言就是足夠!
我不能貪心因為貪心只會造成狂妄的毀滅
重蹈覆轍這種事我絕絕對對不會去做
如果我哪天崩潰
甚麼都感覺不到甚麼都不想要
那麼我就不會再掙扎了
那個時候,問題就再也不存在了不是嗎?
想要跟不想要
都一樣的時候
我就不會再尋求溫暖了吧?
因為溫暖和冰冷
笑容和淚水已經成了一樣的東西了

HOPE

雖然說新的一年來許願,但好像有點晚了......

想想去年許了些甚麼願望呢?

無外乎是些希望可以變得更堅強變得更厲害變得更對得起自己這些老舊的願望許了這麼多年都未曾實現過的東東

新的一年,要面對的困難和關卡又增加了啊........

明年,就要考學測了

說實在,一丁點把握和自信都沒有......

想到考試就煩心得想哭

為了自身的無能而無力......

究竟,是怎樣的亂七八糟?

連自己都不相信願望這種東西還要許......

在天燈上寫下的那些,都是真心的願望,都是我最真摯的願望

把它們從心裡面挖出來需要多大的勇氣,面對它們我需要多痛!

我從未想過要當人上人,我從來不曾妄想自己是一個能夠被愛的人

我只想要安安份份的過完此生而已

然而現在,我卻要,要往上爬,爬這該死的金字塔!

我要站在不被人歧視的位子,我要爬上讓家人和自己都可以引以為傲的位子,我要成為一個可以大聲說我自己很厲害的人

背負這種東西我好累喔

有時候人就是   無能為力

我沒辦法放棄卻又可望不可及

如果放棄了就可以不用這麼累了吧呵呵

但是我他媽的該死的就是一個沒辦法放棄的人啊!

我要是放棄了那我之前付出的那些不就都只是一個渾帳的笑話了嗎?

我不要被有意無意的嘲諷我不要在心理覺得不平衡我不要當一個被自己鄙視的人好不我不願意我不想我不可以

再怎麼說,我自己知道,她媽的高傲我雖然不多但還是有的

我不能忍受,高出我太多的人,而原因是我不夠優秀

我是脆弱又纖細敏感的好好好我都知道嘖!

所以啊,雖然會不舒服,但我還是要把他們都拖出來放到陽光底下,唉

今年

我想要,勇敢,堅強,不懼艱難

我想要,考上心目中的理想學校和科系

我想要,對得起我自己和對我抱有期望的人,我不能,讓他們失望

我想要,把自己的自卑給治好

我想要,成為一個,可以真心愛自己相信自己的人

陪

不知道誒
我們自己心知肚明吧
就只是在找到對的人之前的過程中陪伴的人
他們所想的我也知道
可,沒有人比我更清楚了
在很久之前,早就看清了
畢竟,我也等的很累很孤單,有個人可以閒聊可以說話可以有人拉勒
總是比一個人好
一個聊得來的人,可以和你談天關心吐槽分享
很難得
我這人的需要不多啊
這樣就行了
我要找的本來就不存在
現實與理想本來就不只一點差距
其實我自己都很訝異
這樣脆弱的聯繫竟然可以維持到現在
已經超乎我所期望和預期了
我是一個比自己所想像的還要複雜的人
這樣的陪伴於我而言是前所未有
新奇,而我也很珍惜這樣的緣分
超乎我的計畫的一份關聯
你要問我,他到底是誰,我們的關西?
學長吧?
誠實說的話
我喜歡她,喜歡他的陪伴,喜歡他無負擔的談天,很MATCH但又不是那種MATCH
可能吧
比我想像的還長但一定比我所要的還短
所以,這樣就夠了
不是的就不是
是的大概也不存在
該認命就認命
但我很感謝
陪伴
因為那是我一直以來
一直需要卻沒人發現的

HAPPY BIRTHDAY

嘿囉.......
生日快樂,過了十年了
想到今天是你的生日,就忍不住黯然了一下
希望你可以一直都開開心心的,這是我一直以來,最大的願望
希望你一直都笑得,比任何人都燦爛陽光,比夏日的豔陽更光彩奪目
希望你能夠平平順順,一直到最後的最後
雖然,沒有陪在你身邊了
雖然,不能親口說一聲:生日快樂
雖然,漸漸的可能連一聲生日快樂都不能說了
嘿,我的老友
你要記得,開心愉快
你能夠一直笑著,就是我最大的期盼了
喔對了
十八年前你誕生了,這個世界上多了一個我用真心去對待的人
十年前我們相遇,是我生命重最大的一個轉機
十年後的現在我走出了被你所綑綁的夢境繼續前進了
十八年後我們的交集漸漸消逝,我還記得
第一次送生日卡片,第一次記起的生日日期,第一次在他人的生日時比自己的生日還開心
我永遠都不後悔,寫了那些卡片,永遠不後悔,把你的生日牢記
我永遠都忘不了,你的生日
知道你看不到
BUT IT IS FINE
一直以來都是這樣的不是嗎?
我只是,想說一聲
生日快樂
只為你
生日快樂
永遠都不能忘記的
生日快樂

早知如此

受不了他人受到委屈......

我沒辦法接受,沒辦法去接受......我知道這是我的錯

我並不知道為什麼,我就是忍不住寫了那些文,因為不寫不行,因為不寫我會很難過很難過不知道該如何是好

我很痛,每一次,只要看到別人的傷口我都會痛到無法自制

我自己明白,只要我將那些話與傳給他的瞬間,一切都會被陰暗壟罩

只要我忍不住的伸出手,我要的就會離我遠去

如果本來還有丁點希望現在也被我自己給泯滅了

我說:人要忠於自己

因為我如果不說些甚麼那我就不再是我自己

因為如果我為了自己我並不會說那些話的,我很明白那是種奇妙的魔咒

只要我做了一些甚麼,一切的曖昧就會消逝而去

其實要說心裡話嗎?

我其實還滿期待的......就算我知道,好像不是

我很喜歡,一天醒來,有一個人的關心

我很喜歡,一天晚上,有一個人說晚安

我很喜歡,可以感受,有一個人在陪著

我太了解我自己,太畏懼孤單,所以對溫暖的陪伴太迷戀太著迷

對自己無法控制,對自己的心猿意馬束手無策

很痛哪......所以沒有辦法克制自己

我對不起自己,還是放下了感情哪

雖然我早就知道,事情會演變成這樣是自然,但還是會痛

想太多?我如果不想太多的話會掉下去的喔!

然後造成他人和自己的困擾......這樣的話,不行的吧,會被自己鄙視的吧!!!

不行的吧!不可以讓自己陷入愛情的泥沼之中,這是不變的定律不是嗎?

我渴望那些雜七雜八的聊天,渴望有一個人可以陪著我,渴望可以有人關心有人關心我

這種罩門.恰巧被打開

理智明白的吧.....如果我對愛情沒有盼望的話會過得更好

如果我不要一直尋尋覓覓的話,我一定會過得更幸福更快樂

我放下了手中抓了十年的那個無謂的可能,本就做好心理準備當我放開的時候未來將會是不停的不停的尋覓

尋找,很累

但一路上,我還是不斷的不斷的把感情給拋售出去我自己都懷疑我是不是有病哪!!!

可惡我又開始自爆自棄了

早知如此,也許當初的那支舞就不對那時的話就不該說出口現在就不應該保持聯絡

但,該死的我一點都不後悔

明明知道的......應該要好好的把自己握在手中

無奈我自己本不是自己能控制的

如果沒有欲望的話就可以活得更開心無憂無慮了吧

患得患失......優柔寡斷......黑得不行的我

乖,順其自然吧!

我自己知道,會斷的......但我沒有勇氣自己切斷這聯繫

這種殘忍的事就交到他的手中或時間的洪流吧

我是膽小鬼我是沒有勇氣的人我是富慾望的人

如果有人會愛我的話,只有可能是我自己吧

只可惜現在,我連愛自己的勇氣都沒有

懸崖

呵呵
該怎麼說呢?
開頭嘛.......
首先解說吧
我,本就是一個禁不起寂寞和孤單的人,我承認,這是我的阿基里斯腱哪
明明知道的,那是一份抓不住的感情和關係,還是收緊了雙手渴望能留住哪怕只多了一分一秒
那是一份超出我預料之外莫名發生的情愫
可能是氣氛剛好,可能是孤單太久,可能只是瞬間煞那
對一個人的回應我是沒有抵抗力的
對一個人的關懷我是沒有抵抗力的
對一個人的陪伴我是沒有抵抗力的
可是這一點都不影響我的判斷吧
我很明白有一些東西是絕對不會發生的,有一些盼望還是留著空白最美,有一些緣分是有時效的
雖然有些消極吧,說喜歡是喜歡的,但是冒險我就不敢了
想了很久,果然還是應該理智一點不是嗎?
可能是我的錯吧,太容易隨便放下感情了恩
在心中重覆著:

這是一份遲早會結束的關係。

我知道對芙晴有一點殘忍,可是我不能在這種時候對她心軟對吧?
讓他們有所牽連和關係,讓她快樂開心,在這短暫的期間讓她擁有她一直以來所期盼的
這是我唯一能為她和我們做的事情
我如果讓她把這個夢做得太深,無疑是明知前面是橫越不過的懸崖還推她下去
有甚麼是比明知道前面是絕路還往前直走更絕望的事?
我不能失去理智
我必須要謹記我自己做出的結論
我沒有其它選擇,在這個追尋的階段裡我不能失足
可能這是一份苦澀的結局但是我會好好的面對它
早在寄望希望很久以前我就學會了先扼殺它
我是殘忍的嗎?至少現下的殘忍可以讓我自己在失去不要陷入無法自制的悲傷裡
我本來就是一個想太多而且篤信悲劇的人
我很明白我並不值得
我自己知道,那是晚宴理的莫名感覺,那是一種美好存留下來的餘韻,只是一份新奇所以充滿好奇心
我還不明白我自己嗎?
太多的愛,太多情感,太多無謂的心思
擁有這種心靈本來就是活該受罪
那種溫暖像是毒藥一般一旦嚐過了就會上癮
我沒有那種勇氣也沒有作夢的權利
可能就像當初所說的:我已經老了
老得不敢去追求我渴望的了
愛情,我自己心知肚明,那是在懸崖上徘迴,一個重心不穩就會跌下去摔得粉身碎骨
我沒有籌碼這樣玩,沒有勇氣這樣玩,沒有希望這樣玩
我的靈魂,莫名的破爛,憑甚麼去贏得一些甚麼呢?
我能做的只有,戴上面具,隱藏黑暗吧

如果有人能喜歡我的話,那他肯定能喜歡任何人的吧。

說難過嗎?說不難過的話是假的
如果不先把自己的希望給斬斷的話剩下的就是無可挽回的悲劇
跌了一次就夠痛了我並不打算再傷一次
違心之論嗎?這樣也好
如果我可以讓我自己好好的看清事實的話就不會被鬼遮眼把時間和心給賠進去
喜歡這種東西可以培養也可以泯滅
我知道怎樣可以讓自己不抱希望
我只是害怕,又不注意,又像斷線的風箏跌下懸崖
哈哈,想太多了不是嗎?傻子一個
我只是杞人憂天哪......可我不制止自己又不行
好不容易有了一個新的開始,要好好的向前,對吧?
失去的話會哭的吧,淡去的話會惆悵吧,遠去的話會苦笑的吧
因為又神準哪,這份預感