我沒辦法接受,沒辦法去接受......我知道這是我的錯
我並不知道為什麼,我就是忍不住寫了那些文,因為不寫不行,因為不寫我會很難過很難過不知道該如何是好
我很痛,每一次,只要看到別人的傷口我都會痛到無法自制
我自己明白,只要我將那些話與傳給他的瞬間,一切都會被陰暗壟罩
只要我忍不住的伸出手,我要的就會離我遠去
如果本來還有丁點希望現在也被我自己給泯滅了
我說:人要忠於自己
因為我如果不說些甚麼那我就不再是我自己
因為如果我為了自己我並不會說那些話的,我很明白那是種奇妙的魔咒
只要我做了一些甚麼,一切的曖昧就會消逝而去
其實要說心裡話嗎?
我其實還滿期待的......就算我知道,好像不是
我很喜歡,一天醒來,有一個人的關心
我很喜歡,一天晚上,有一個人說晚安
我很喜歡,可以感受,有一個人在陪著
我太了解我自己,太畏懼孤單,所以對溫暖的陪伴太迷戀太著迷
對自己無法控制,對自己的心猿意馬束手無策
很痛哪......所以沒有辦法克制自己
我對不起自己,還是放下了感情哪
雖然我早就知道,事情會演變成這樣是自然,但還是會痛
想太多?我如果不想太多的話會掉下去的喔!
然後造成他人和自己的困擾......這樣的話,不行的吧,會被自己鄙視的吧!!!
不行的吧!不可以讓自己陷入愛情的泥沼之中,這是不變的定律不是嗎?
我渴望那些雜七雜八的聊天,渴望有一個人可以陪著我,渴望可以有人關心有人關心我
這種罩門.恰巧被打開
理智明白的吧.....如果我對愛情沒有盼望的話會過得更好
如果我不要一直尋尋覓覓的話,我一定會過得更幸福更快樂
我放下了手中抓了十年的那個無謂的可能,本就做好心理準備當我放開的時候未來將會是不停的不停的尋覓
尋找,很累
但一路上,我還是不斷的不斷的把感情給拋售出去我自己都懷疑我是不是有病哪!!!
可惡我又開始自爆自棄了
早知如此,也許當初的那支舞就不對那時的話就不該說出口現在就不應該保持聯絡
但,該死的我一點都不後悔
明明知道的......應該要好好的把自己握在手中
無奈我自己本不是自己能控制的
如果沒有欲望的話就可以活得更開心無憂無慮了吧
患得患失......優柔寡斷......黑得不行的我
乖,順其自然吧!
我自己知道,會斷的......但我沒有勇氣自己切斷這聯繫
這種殘忍的事就交到他的手中或時間的洪流吧
我是膽小鬼我是沒有勇氣的人我是富慾望的人
如果有人會愛我的話,只有可能是我自己吧
只可惜現在,我連愛自己的勇氣都沒有
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