我想.....我是自作孽

上一個禮拜的這個時候
大概真的是我心情最波動的幾個日子之一
很混亂很混亂
看著你的時候,和你在一起的時候
真的真得很開心
不懂
你是怎麼做到的
可以如此輕易地引起我的情緒反應
看著你的眼你的人你的笑
最可笑的是我竟然還是這麼這麼的喜歡
呵呵
那些不經意的觸碰,我不敢直視的目光
全部的全部
我都無法抵抗
是我的錯誤
明明應該是了結一切卻發現沒有辦法放下而你的(朋友)又將我的心神綑綁
計畫中的解脫到底在哪裡?我只覺得好想多待在你身旁多一會
我甚至開始有些後悔沒有和你同一個學校
我甚至開始要違反規定嘗試和你有更多的連結
我甚至開始重新有了可笑又愚昧的妄想
我是花了多少時間和多少淚水才去明白的真理......就這樣被打破

說好的

我不要你的同情不要你的付出
我不要因為你覺得我可憐或是因為對我感覺有虧欠而慈悲的溫柔
我已經失去了太多至少要保有丁點尊嚴吧
我寧願要孤獨一輩子也不想要這樣死皮賴臉的蹭著你
很多年前我就說過
你過得很好
所以
我沒有必要打擾你

過了這麼久
仍然無法控制自己情感的我自己,在見到了你之後又重新的翻滾攪動
熟悉的疼痛
我真的真的好孤獨
已經快要不能控制自己
沒有感情的我
靈魂是會乾涸的
然後才明白
其實我並沒有那麼堅強
以我害怕孤獨的秉性來說,只要有人願意喜歡我願意對我好
我就會把一切交出去的吧
儘管我喜歡的人是你
也是會去做那種傷害他人的賤事吧
貪婪的人性啊......我實在很想要把所有一切全部的全部都自私的抓住
家人也好朋友也好甚麼東西我都想要
不容許有其他人的存在,都只要看著我,愛我就好了
能不能只要屬於我就好了.......
結果搞了半天
我自己就是那種我最鄙視,最瞧不起,最不屑的那種人
我根本不堅強,我根本根本就沒有那麼偉大
我根本就希望你是我的啊
全部的全部一切得一切
我全部都想要擁有
這可怕的欲望已經折磨得讓我不知所措
誰都好
只想要緊緊的拴住銬住綑綁住
做為一根浮木讓我在這個世界中浮沉下去
不知滿足的殘忍的我的靈魂
究竟還要再這樣燃燒到甚麼時候......
還是向前吧
無論是可笑的為了再見而變得更好
還是為了莫名其妙來到這個世上所要背負的任務
讓自己變得更強吧

也許有哪一天
我可以堅強到戰勝自己心中的野獸
我可以堅強到面對無止盡的孤寂而不害怕
我可以堅強到坦然地面對你
我可以堅強到比現在還要再堅強更多
我可以堅強到不會再為了這一切而落下淚水
我可以堅強到讓我自己能夠勇敢地去擁抱
我可以堅強到夢到你也冷靜自持
我可以堅強到不會再讓自己陷在可笑而無邏輯的輪迴中
我可以堅強到真心地去笑
我可以堅強到覺得自己正在痊癒
我可以堅強到學習如何去愛人
我可以堅強到懂得和你再也沒有關西