聖誕節快樂，該死的權威者們

冷得要死的季節，我最厭惡的

更厭惡的是明明不想受到權力和惡意的影響，卻還是無能地受傷

該死的我總是這樣反反覆覆

那些說過我勇敢的人在哪裡? 給我滾過來看看我的脆弱和哭不出來的淚水

我已經厭倦和疲憊至今，所有的稱讚和正向的言詞都只是一種華麗而虛偽的裝飾品

包裹著我看似完好的、努力的、有能力的、才華橫溢的謊言

只有那些視線足以抵達冰山底部的人才能看見分崩離析的斷井頹垣，早就在古老的年代裡磨損成耄耋老人，散發著可悲的氣味，沒有生命力的空洞木乃伊

我還在流淚，還浸泡在無邊無盡的福馬林裡面，還是如同當年那個可憐的女孩一樣吶喊著渴望被愛被欣賞被捧在掌心上

她才有可能相信她什麼都做得到。那種自信是實心的桃花木做成的劍，堅硬得可以斬妖除魔、呼喚神兵天將，而不是金玉其外、敗絮其中的自我，強撐著面具的泡泡在轉瞬間無聲無息破滅

破碎然後無力收拾

我為什麼都要自己站起來呢? 每一次都一樣，荒謬而病態的父親、疏離而理智的母親，缺愛的生命很難成長，又或者長成荊棘刺傷自己或他人

然後繼續苟延殘喘，如果可以，我也一點都不想要為自己規劃為自己做主

我討厭這個家、我討厭我勢利的父母、我討厭無法控制自己情緒的父親和姐姐，但我甚至更討厭怎麼樣都是冷漠無所謂的母親，然後我討厭我自己沒有決絕的離去，得要依附在這個奇怪的寄生的家扮演奇怪的戲碼，假裝、假裝、一切都是假裝，讓我噁心透頂，讓我無法消化

我討厭所有不真實的東西，我討厭那些虛假笑面背後的貪婪，偏偏卻一而再再而三的被這些擁有權力的人偽裝出的溫柔笑顏所欺騙，簽下好多次賣掉自己的契約

明明看得這麼清楚，明明一輩子都深暗這些權威者的把戲，卻彷彿自虐一般的想要去證明在這些權力的操作之下也有真心，在無條件的努力和付出之下也可能會醞釀出一丁點真實的情感

在貧瘠的沙漠裡開出一朵美麗的花

我原來一直在寫著，不斷的用我生命的血淚在灌溉跟嘗試

如果我再更努力、更優秀、更有用、更有價值、更愛你

你會不會也被感動? 會不會也對我好呢? 會不會更願意愛我一點?

荒謬與可笑的小丑，失去大腦理智和判斷的愚人，無力且拚死掙扎的唐吉軻德

這無愛的現實拼湊不了我想要的未來，帶著刺骨寒冷的關心並不是真正的愛

我不斷地不斷地試圖辨別，用我靈魂的疼痛來感知那些是真正的疼愛，那些只是包裹著平凡外表的毒藥

掙脫這些惡意的操作和壓迫，找到我自己的平衡點

這些屬於你們自己的投射、你們自己的責任、你們自己的需要，都請你們拿回去

我是我自己生命的主人，不需要你來指手畫腳、品頭論足跟指指點點

足夠了，我要一次又一次不厭其煩的認清我自己然後看清你們的樣子，我知道我要的是什麼

我期待的不是神威假象的奇蹟，我要的是腳踏實地的穩固

真正的支持、真正的成長、真正的往前，為我自己

聖誕快樂，你們這群該死的沒有長大的受創的轉嫁自己傷痕的權威者們

萬事萬物都會死去再重生，但那是你們自己的事情了

我會找尋自己美麗的日出和星辰，我是我自己唯一需要照顧灌溉修剪枝枒的那朵花

就算神降臨了也一樣

2024/9/27

 發現在這個偌大的世界裡面，真的的安靜與獨處竟然是如此困難

並不想要將自己的真實放在所謂的社群媒體中任人瀏覽，畢竟我細數後發現能夠理解我的人這世間了了無幾，而我的這些自言自語或自由書寫對它者或許沒有半點幫助與意義，這些只是我單純的內在精神性產物，需要供我個人回顧跟反思而已

太久沒有多靜下來書寫，碩論或許是一種創作跟產出，卻跟我內在的真實沒有太大的關聯性

我嘗試著將過往的很多東西都做整理與梳理，但是卻發現很多東西早就已經壓抑到深不見底

我的身體前所未有的疼痛著，就像是在說我這麼些年對它的不善，然而我卻在這個過程裡面看見真正痛楚的地方是沒有被善待過的肉體，它記得每一個疼痛的刺激，它記得每一次自尊與情緒上面的羞辱，它記得所有痛不欲生希望消失在這個世界上不用再忍受的每一個片段

如果說我對不起自己的身體，又有誰好好地對待過我呢?

如果這些人可以虐待或者傷害我的身體，那我又憑甚麼不能夠這樣對待它?

我的大腦和靈魂都深深地記著，每一個巴掌或憤怒的目光，我甚至學會了如何解離、淡漠地無所謂，只是為了這樣失去感覺可以更好的活下來

誰來跟我道歉? 誰來告訴我這些年這些痛苦都是應該的? 我真的應該被這樣對待嗎? 我的自我早就因為這些客體的混亂矛盾而變得極端而不穩定，一路走到現在我到底該怪誰?

我除了我自己還剩下些什麼呢?

這些澎湃的、永無止盡的、永恆的淚水，就這樣不止歇地在我的內在世界沸騰著、翻湧著、波濤洶湧著，每一滴淚都是我心頭留下來的血，都是我沒有嘶喊出來的絕望

這渺茫的生命早就從根部爛起，卻彎彎曲曲攀爬活到現在，我以為當個心理師就足夠撐起我生命的意義

卻在如此逼近它的時刻感到大廈將傾，一切虛無毫無意義

就算努力到了現在，我仍舊還是沒有能救自己，沒有人能夠救出那個困在時空中的我，而這也是一個既成且必須要被接受的事實

傷害已經造成    不容質疑

然而無處尋覓解方，於是我踏上了旅程，這艱辛該死的、痛苦的、折磨人的旅程，一路跪跪爬爬走到現在，然後呢? 何去何從?

我感覺迷失了方向且無處可歸，家於我而言從來不像是家，卻也沒有勇氣再自己建立一個新的家，於是就這樣流浪往返於天地之間，帶著某種說不出來的深切的寂寞和痛苦去笑著

那些我數都數不清、寫都寫不完的種種暴行不是愛

我拒絕承認那是種愛，我不認為心靈上的純然掌控與暴力勒索是叫做愛的

如果那是愛我就不會貧瘠到在J拿一杯水給我的時候就落淚，如果那是愛我就不會沉溺在被愛的感覺裡面才足夠呼吸

面對事實就是我的父母親都有他們的限制沒有辦法好好的愛人，可能是給不出愛、也可能是給錯愛、但終究就是無愛

從看見姊姊的種種負向自我意象來看見原來我們的家庭是如此的毒性

肉體被餵養了卻在精神上面如同饑民，更不用說在靈魂上成為了奴隸

我為那些受過創傷的人痛哭，何嘗不是在為了我自己而痛哭

從家走出來的那一刻起，我才開始真正能去處理家帶給我的傷痕

反芻著這二十幾年來生命的殘破和孤寂

送別

 從來沒有想過會有這麼一天，或許想過死別，卻沒有猜過生離

我不曉得哈士奇的離去會帶給我這麼劇烈而強大的悲傷與失落，從112/2月左右一直到至今

走過憤怒、悲憤、痛苦、悲傷、害怕與失落，我將這些情緒一一梳理並統整，將屬於我自己的歸還給我自己，將屬於他的還給他

不管是前世的還是今生的，全部都回歸最純淨

讓悲傷不要再蔓延浸泡著我的心靈，失去可以被彈性的接受

我們總是得面對各式各樣的傷痛，在人生裡面品嘗因愛所生的貪嗔癡怨憤，學會怎麼樣才能更得安心自在

然我還是停留在這無涯的悲傷裡面，不再與這個客體的本身有關，而是沉浸在我自身所體會到的悲哀之中感慨

感慨這個世界上再怎麼緊密的關係都存在著無常，越是用力想要緊抓著的人事物越是會隨著指縫溜走

我的淚水不再需要被人所看見，只能留給我自己獨自哀悼我所失去的生命的一塊重要的存在

這種感受是共通普遍卻無法為他者所道哉的

曾幾何時我將你設置成我所有的密碼，留存著那些點滴美好的時光在我的生命裡面

我不曉得你是否真的真心愛過我或有多愛，或許你的確曾經有過，但那些都已經不再重要，我要克制的只是我自己邊緣性的一種自我毀滅，不將自己搞成一團糟來祈求情感的渴望，抑制自己發病的衝動與宣洩

好難，怎麼會這麼難呢? 怎麼會如同從我心尖上活剮下一塊肉一樣的難呢?

我甚至發現力量動物的狼在這段時間中的彼此爭鬥、骨瘦如柴之後離我遠去，就好像從靈魂層面都進行了某種決絕的告別

是的，你要走了，要踏上嶄新的、沒有我的、有其他重要的人的人生

我知道離別的號角早已吹響，卻還是深深地思念著、緊緊地抓著不放，那怕能多留下一些什麼在手中也好

我所不能被自尊承認的挽留這樣強烈，蠶食著我外表假象中的堅強

升上國中的時候我崩潰地告別過一次我那雖然不怎麼美好卻也令我珍惜的童年，沒想到在27歲的現在我要再一次的告別乘載著童年中美好回憶與感受的你

這種感覺就算生也跟死沒什麼兩樣了

你不再是我所熟識的理解的可以很緊密的你

我也不再是可以隨意信賴依靠依附坦然去愛你的我

再怎麼捨不得我們也都走向末途，就算再活一次我們依舊沒能共同譜出相戀的旋律篇章

所以這告訴我們，不需要再因為執念而創造下一次的悲傷了

就算有多麼的不捨，我會放下的、你也會放下的

因為事實證明了，或許我的執著比你還要頑固

對不起我騙了你很多事情，其中最大的一件事就是我不愛你

對不起我讓你孤獨的守了我這麼多年，卻還是很高興你守在我身邊

對不起我濫用了你美好的溫柔使你動了心卻沒有好好捧在手心上

對不起這麼多年來我始終強勢的要你接受我的選擇而你也始終如此

對不起我沒有勇氣跟你轟轟烈烈的在一起並接受會失去你的必然

我是個自作聰明的預言家，我所看見的種種未來的可能性裡面沒有一個是我們足以長相廝守的

所以我拒絕掉你炙熱的愛也拒絕讓你感覺到我對你強烈的愛

很抱歉讓你重來一次也沒有得到你所能追求的愛和幸福

或許我們從最一開始就不該相約在佛前，祈求能夠來世再相約

謝謝你無論如何來到我的生命裡

謝謝你曾經給我晦暗的童年所增添的笑容與光彩，我多麼的懷念你那純潔無瑕的笑容

謝謝你在我每一個最崩潰無助的時候能安然的待在我的身旁，就如同你所說的一樣守護著我

謝謝你曾經愛過一個這麼難去愛的我

我愛你，只是我從來沒有正視過我內在的情感如同你一樣誠實

我愛你，無論你在這個世界的哪個角落和誰在一起，我都希望你能夠感到幸福和快樂

我愛你，愛到我的靈魂都感覺到疼痛不堪，愛到我懦弱的無法選擇和你在一起

我愛你，或許比我過去現在未來所知的都還要愛你，這強烈的情緒與能量無法被解釋，帶來無與倫比的恐懼

我害怕最後會變成形同陌路的人，最後這強烈而美好的情感會變得蒼白不堪

我恐懼要面對一個我曾經如此信任熟悉的人變成我不懂的樣子

我畏懼有一天，這一切都變成荒蕪，然後失去任何意義

所以我掙扎著、痛苦著、兩難著、崩潰著，試圖去尋找告別或不告別的選擇

什麼方式才能拯救我自己，我不曉得

再前進

好久沒有和妳說話，親愛的我
遇見了他，與他共墜愛河，也許我終於在生命中發現並不是所有的相遇都是那樣不堪，不是所有的感情都將成為傷害……
那麼長久以來，我才發現原來我需要和渴望的就是這樣，安穩的生活與相愛的人，我心中對愛需求的空洞那麼大，那麼的深，當他緊握我的雙手，環抱著哭泣的我的時候，我才稍稍的感覺在這浩瀚宇宙中龐大的孤獨能夠稍稍緩過氣來，原來我只是需要一份愛，一份相知相惜的情感來支撐我的生命在這崎嶇多變的人世間，去面對那些風風雨雨。
但，唯有當這份感情的需求被滿足了之後，我才去發現，原來有太多的傷口只是被掩藏在這種對愛的渴求之下，原來那麼多的痛楚都只是被我忽略，遺忘，原來我早已選擇不去感受，任由那些傷口存在，不去體會那些悲痛，過去我怎麼樣勸戒人去感受，現在就有多麼諷刺，一直以來我所哀慟的感情掩蓋了我對於生命、死亡、失落的悲傷，不順遂的感情如同一種藉口，為我鋪出一條逃離生命苦難的道路，使我的眼淚為了明顯的兒女情長而流。

我其實沒有面對任何一個傷痛。

我沒有辦法承認我其實很難過，我其實沒有從哀傷裡頭走出來，一直在難過，但我不能承認我還在難過，所以否認，所以轉過頭，原來，這就是我的自畫像裡永遠都無法面對現實的真相，原來在我自以為通透的時刻，實際上我卻沒有面對任何一塊心裡的傷痛，我沒有在乎內在洶湧的淚水，所以才造成我永遠無法獲得平靜，永遠被突如其然的悲傷綑綁，因為那些累積的傷痛其實一直存在於我的身體內，卻不得其門而出，於是化作各式各樣的名義 — 經前症候群或者季節性憂鬱來騷擾我，他們其實都是我身體中的一部分，只是因為我的疏忽，所以沒有好好的將我該流的淚水盡情地淌出，他們才會選擇在我脆弱的時分默默告訴我，這些痛仍然存在，那些看似被我一一檢視然後放下的其實並沒有被解決，他們存在我的身體中生根發芽，因為不被重視而那樣委屈，那樣，那樣的傷心。

缺乏自我照護，卻不得其門而入……我只知道就連幫助自己我都很認真、努力，我用了所有的方式想要讓自己好起來，卻在表現不佳的時刻崩斷了弦，不得不承認我已經失格，已經耗能，沒有能力從自己身上再榨出些什麼，我只不過是個平凡人，悲傷而疲憊的平凡人，或許從現在開始，承認我存在的悲傷，承認我仍然痛苦著，面對自己內在的不完美和需求，我才能夠慢慢的一一面對這一切，然後走出。

亂

心情好亂
一切都出乎意料之外，那些激動、那些親密和那些心動
我該如何是好？他深深地吸引著我
為了一切的周全，我不能夠肆意的妄為，但這樣一個人，竟然爭著要接下所有責任，真是，太傻
我該肩負的，怎麼可能推託，當他在我臉旁懇請，我只想狠狠的吻他讓他停下來
怎麼會這麼紊亂？我知道應該再多停留一點，多穩健一點，多確認一點
但他說出「從大一就開始確認」的瞬間，我的心不可自主的顫動
這個人，早已出乎我的預料
雖說他說他自己不夠好，但他怎麼明白他有多好？我有多麼深受吸引，恐怕比我吸引他還要更多，而這是我不敢承認的
我怎麼老是在情感的漩渦裡打轉著，翻滾著，找不到出口
似乎多了一個可以說服自己盡情去愛的理由，但是又怎麼可能盡情去愛，就算他說要擔下所有責任，我又怎麼可能把全部都讓他去擔？我怎麼可能捨得？我的良心又如何允許？
我好害怕會這樣一無反顧，像過去一樣一頭栽進這甜美的情愛之中無法自拔
我好害怕會這樣一往情深，再一次失去自己的心跟所有的掌控權，如果這次也失敗了，我該如何是好？
我好害怕我會傷害到他，我不是一個多好的女人，我的殘忍跟自私那樣強烈，我傷害了他該怎麼辦？有沒有人告訴我我就這樣啖食他的一切、他的營養、他的能量，這樣做，究竟是不是一種罪？每一閉上眼，我就只能心悸得顫抖，無法自制的瘋狂在深處蔓延著
我怎麼會又掉入陷阱？我怎麼又忍不住想愛人？我怎麼做不到，就只是好好的、單純的、有點距離的擁抱彼此的靈魂？
非得要那樣貼近，那樣緊迫，深深的、無法抗拒、燃燒殆盡的那種毀滅感
可是我還剩下什麼呢？我能給他什麼
如果我早在這一切之前遇到他，我可以給他多完美的，多純粹的，多完整的整個心，整份毫無瑕疵的愛
然而現在的我卻是他要悉心照料，看著我破破碎碎，掙扎著拼湊，隨時巍巍戰戰即將崩塌的鬼樣子
儘管知道自己不夠好，還是忍不住的想靠前，忍不住的想貼近，忍不住的想，再多一點、再多一點⋯⋯⋯⋯⋯⋯
我真是要瘋了

跟我說話

好了
你自己知道妳自己做了什麼好事
說好的一堆理由，都這樣被你不理智的付諸東流
我們都知道，這一切有多麼瘋狂
你總是這樣，自以為一往情深、墜入情網、賀爾蒙爆發
接下來你就開始不分青紅皂白、是非對錯、倫理道德，你真的以為妳是小說裡面那些至死不渝的鴛鴦戀偶嗎？
都幾歲了，你可不可以成熟一點，能不能夠多一點自我控制，能不能多減少一點這種一頭栽進去的荒謬？
我就這樣，為了你一次次的任性，我們犧牲了多少？你會不明白嗎？
你怎麼能夠這麼悲慘？沒有愛一個人就好像活不下去，就好像沒有辦法過生活，了無生氣？
你自己到底明不明白這麼做的下場？你會毀了一切，而你還剩下多少一切可以毀滅？我問你你還有多少資本，還有多少完整？你玩得起這場遊戲嗎？你賭得起這場戰爭嗎？你輸得起這份感情嗎？
當初為了年少輕狂，你自由的去了，接下來的一切我們認命承擔，因為我們都很清楚最壞不過死亡，但你現在正在懸崖邊遊走，你明白嗎？！
一個人死，等於三個人死，而你還背著自己原有的債，記得嗎？
可不可以控制一下自己的行為、自己的情緒、自己的內在？
你的任性要付出多大的代價，你究竟明不明白？明白了又為什麼要如此任性？
我一直以來尊尊告誡著你，一直以來苦口婆心的勸著，我們就這樣因為你的執著跌跌撞撞、遍體鱗傷，難道還不夠嗎？
你甚至會將別人扯進這場戰役，你懂不懂？
能不能不要那麼自私，能不能多有一些原則跟堅持，能不能從那麼多次裡面的失敗經驗裡面進步一點，學習一點，不要誇張的一再跌進相同的無底深淵？
我們都很明白，不愛才是最好的方法，你為什麼做不到？！
就那麼飢渴嗎？那麼欲求不滿嗎？那麼像是一個蕩婦嗎？
收斂起你的那些浪漫旖旎，亂無章法的綺思，好好的看看現實
我們已經因為你而承受了那麼多災難，已經有太多傷害了，我們承受不起再多的代價
你能不能為了大局，哪怕一次，好好的在你該在的地方
我要把你鎖起來，你要被綑綁著，你要被桎梏
你不該再造成任何傷害與痛苦，我們不應該再因為自身的利益而傷害到任何人
你還記得嗎？那些血跡斑斑的故事，那些殘忍的傷痛，那些你所毀壞的點點滴滴
你應該怎麼做難道不是昭然若揭嗎？為什麼要如此不懂的忍耐
我哭著求你，不要再因為你的任意妄為而造成傷害，你打破了他的城牆，毀壞三者平衡，即將破壞一整個家
你需要的是停下來、慢下來，思考、理智、穩定，而不是滿腔熱血不顧後果，你的愚蠢和莽撞就跟不知世事的初生之犢有何差異？
你心知肚明你就是個貪婪而自私的人類，你的醜陋在我們自己體內展露無遺，你配不配？你夠不夠？你值不值？
停止你那被美好所迷惑的瘋狂，停止你心跳所帶來的假象，停止那些幻想構成的衝動
你的那些瘋狂，應由我們自己吞噬掉，應被合理性的消滅
那些我們度過的破碎正提醒你你不應該傻傻的往前衝向未知
我們都明白這些道理，怎麼樣瞻前顧後、小心翼翼、如履薄冰，我不想我毀了這一切
我不要為了那些看似很美好的可能造成災難的降臨，因此你的瘋狂我不能允許，你的衝動都應該被好好的收藏在深處
就算你可能會有所失去，這還是你應當付出的代價，因為我們不應該再重蹈過去的覆轍，我們不應該從這些苦痛裡面反覆咀嚼
當你來到這個家，你冀求的是不再受傷，不再傷人
如果你仍記著我們的初衷，你就要停下來你的腳步
你不是當年那個不顧一切，什麼都不懂，只對情愛帶著強烈理想和渴望的女孩，你已經成長，你要肩負的責任無可推託
你已經從他的身上得到太多，我們都知道貪婪是種原罪，我們都明白貪婪會釀成悲劇
所以我請求你，沈默在最內在的深處，求求你就這麼一次，放了我們所有人，饒了我們

祝我生日快樂

開玩笑竟然這樣就21歲了?!

誰知道我們竟然會走到這一天阿?而走到一天又歷經了多少事情......
可能就是因為在這注定會是災難的一天，我可以堅決地向她提分手
我的痛苦、悲傷還沒有宣洩，在梅的懷中，我放聲的哭號，我絕望、我痛苦
她告訴我「我不會讓你未來每一年的這一天都像今天一樣痛苦，因為對我來說這一天是多麼值得慶祝的日子，如果說要開香檳慶祝的話我可以開十罐。」我哭得泣不成聲
我們就這樣，跌跌撞撞，悽慘狼狽，遍體麟傷，然後相互扶持走到這裡
誰知道我們會從十年前走到現在
誰知道我會和她走到這一步
我知道我在進步，我在前進，我在糾正跟重新治癒我過去的創傷和不理性的信念
我還在掙扎跟努力，一丁一點的，但我必須說這一年，這一天，我很受傷

我第一次，傷了一個愛我，我也愛的人，狠狠地傷了
我第一次，面對那些苦苦哀求和流淚的雙眼無動於衷
我第一次，看著那些令人沉溺的甜美愛語卻選擇放棄
我第一次，知道我長期以來期盼的未來唾手可得卻伸手放棄了

我知道我們不適合，她哭泣著說「適合的、適合的」
無論她怎麼樣掙扎，我都還是沒有抓住她的手，我不曉得我是不是違背了我一直以來的生存準則，但我很清楚她受傷了
我內心的那些糾結，我又如何能告訴她?
我們之間不會有未來，當我轉過身去那就是永遠，我已經傷透、痛透、失望透、絕望透
我不願意，再次給她任何的機會，我多麼殘忍
我做到了過去的我從未做過的，我狠心、殘酷，眼睜睜看著一個我愛的人向我提出她的需求而沒有任何回應，這一次我不努力，毫無作為

我知道這一切尚未結束，糾纏了許多的情債怎麼可能輕易還得完
但我會繼續走下去，我不會動搖，我不會停止
我要追求的生活就在我眼前，我必須要有能力自己掌握住這一切
我已經脆弱跟軟弱太久了，已經花上太多時間自怨自艾，尋求他人的可憐與協助
我休憩太久了，這一切本是我自己的事情，我必須親手解決，這是為了她好，也是為了我好
我知道我的內在有無邊無盡的傷痛，我無法再禁得起任何攻擊和傷害與折磨
我可以看見你的心上無數傷口中蜿蜒流出的鮮血，浸泡在如湖般深邃的眼淚汪洋
我已經沒有辦法再做更多，這個人在我的內在已經信用破產，而那不是用愛可以去彌補的
我花了多少時間嘗試去相信愛是萬能的，但它其實不是.....
或許是因為我，已經不夠那樣愛她了，所以我才能這樣殘酷

事到如今，我還是感謝著那些來到我生命中的人們
雖然我是一個這樣的人
這樣一個卑微而渺小的人
卻還是有人願意愛著我、陪伴我、與我承諾
這樣一個破碎不堪的我，連自己都已經快要看不清楚自己的這些日子裡
連自己都不愛，都恨，都無法忍受的日子裡
有人願意握住我的手，我何嘗不是一個幸運的人
那些陪伴在我身邊的人們，我如何捨得離開你們?
或許我就是因此而繼續掙扎吧!因為與你們之間的牽絆如此動人美麗，這些堅韌強壯的繩索讓我安全地活著

我不曉得哪一天，我可以停止這些澎湃的眼淚
這些淚水怎麼可以如此洶湧的存在在我的生命裡
希望明年的那一天，我可以擁有更多是笑容和快樂的日子