陪

不知道誒
我們自己心知肚明吧
就只是在找到對的人之前的過程中陪伴的人
他們所想的我也知道
可,沒有人比我更清楚了
在很久之前,早就看清了
畢竟,我也等的很累很孤單,有個人可以閒聊可以說話可以有人拉勒
總是比一個人好
一個聊得來的人,可以和你談天關心吐槽分享
很難得
我這人的需要不多啊
這樣就行了
我要找的本來就不存在
現實與理想本來就不只一點差距
其實我自己都很訝異
這樣脆弱的聯繫竟然可以維持到現在
已經超乎我所期望和預期了
我是一個比自己所想像的還要複雜的人
這樣的陪伴於我而言是前所未有
新奇,而我也很珍惜這樣的緣分
超乎我的計畫的一份關聯
你要問我,他到底是誰,我們的關西?
學長吧?
誠實說的話
我喜歡她,喜歡他的陪伴,喜歡他無負擔的談天,很MATCH但又不是那種MATCH
可能吧
比我想像的還長但一定比我所要的還短
所以,這樣就夠了
不是的就不是
是的大概也不存在
該認命就認命
但我很感謝
陪伴
因為那是我一直以來
一直需要卻沒人發現的

HAPPY BIRTHDAY

嘿囉.......
生日快樂,過了十年了
想到今天是你的生日,就忍不住黯然了一下
希望你可以一直都開開心心的,這是我一直以來,最大的願望
希望你一直都笑得,比任何人都燦爛陽光,比夏日的豔陽更光彩奪目
希望你能夠平平順順,一直到最後的最後
雖然,沒有陪在你身邊了
雖然,不能親口說一聲:生日快樂
雖然,漸漸的可能連一聲生日快樂都不能說了
嘿,我的老友
你要記得,開心愉快
你能夠一直笑著,就是我最大的期盼了
喔對了
十八年前你誕生了,這個世界上多了一個我用真心去對待的人
十年前我們相遇,是我生命重最大的一個轉機
十年後的現在我走出了被你所綑綁的夢境繼續前進了
十八年後我們的交集漸漸消逝,我還記得
第一次送生日卡片,第一次記起的生日日期,第一次在他人的生日時比自己的生日還開心
我永遠都不後悔,寫了那些卡片,永遠不後悔,把你的生日牢記
我永遠都忘不了,你的生日
知道你看不到
BUT IT IS FINE
一直以來都是這樣的不是嗎?
我只是,想說一聲
生日快樂
只為你
生日快樂
永遠都不能忘記的
生日快樂

早知如此

受不了他人受到委屈......

我沒辦法接受,沒辦法去接受......我知道這是我的錯

我並不知道為什麼,我就是忍不住寫了那些文,因為不寫不行,因為不寫我會很難過很難過不知道該如何是好

我很痛,每一次,只要看到別人的傷口我都會痛到無法自制

我自己明白,只要我將那些話與傳給他的瞬間,一切都會被陰暗壟罩

只要我忍不住的伸出手,我要的就會離我遠去

如果本來還有丁點希望現在也被我自己給泯滅了

我說:人要忠於自己

因為我如果不說些甚麼那我就不再是我自己

因為如果我為了自己我並不會說那些話的,我很明白那是種奇妙的魔咒

只要我做了一些甚麼,一切的曖昧就會消逝而去

其實要說心裡話嗎?

我其實還滿期待的......就算我知道,好像不是

我很喜歡,一天醒來,有一個人的關心

我很喜歡,一天晚上,有一個人說晚安

我很喜歡,可以感受,有一個人在陪著

我太了解我自己,太畏懼孤單,所以對溫暖的陪伴太迷戀太著迷

對自己無法控制,對自己的心猿意馬束手無策

很痛哪......所以沒有辦法克制自己

我對不起自己,還是放下了感情哪

雖然我早就知道,事情會演變成這樣是自然,但還是會痛

想太多?我如果不想太多的話會掉下去的喔!

然後造成他人和自己的困擾......這樣的話,不行的吧,會被自己鄙視的吧!!!

不行的吧!不可以讓自己陷入愛情的泥沼之中,這是不變的定律不是嗎?

我渴望那些雜七雜八的聊天,渴望有一個人可以陪著我,渴望可以有人關心有人關心我

這種罩門.恰巧被打開

理智明白的吧.....如果我對愛情沒有盼望的話會過得更好

如果我不要一直尋尋覓覓的話,我一定會過得更幸福更快樂

我放下了手中抓了十年的那個無謂的可能,本就做好心理準備當我放開的時候未來將會是不停的不停的尋覓

尋找,很累

但一路上,我還是不斷的不斷的把感情給拋售出去我自己都懷疑我是不是有病哪!!!

可惡我又開始自爆自棄了

早知如此,也許當初的那支舞就不對那時的話就不該說出口現在就不應該保持聯絡

但,該死的我一點都不後悔

明明知道的......應該要好好的把自己握在手中

無奈我自己本不是自己能控制的

如果沒有欲望的話就可以活得更開心無憂無慮了吧

患得患失......優柔寡斷......黑得不行的我

乖,順其自然吧!

我自己知道,會斷的......但我沒有勇氣自己切斷這聯繫

這種殘忍的事就交到他的手中或時間的洪流吧

我是膽小鬼我是沒有勇氣的人我是富慾望的人

如果有人會愛我的話,只有可能是我自己吧

只可惜現在,我連愛自己的勇氣都沒有

懸崖

呵呵
該怎麼說呢?
開頭嘛.......
首先解說吧
我,本就是一個禁不起寂寞和孤單的人,我承認,這是我的阿基里斯腱哪
明明知道的,那是一份抓不住的感情和關係,還是收緊了雙手渴望能留住哪怕只多了一分一秒
那是一份超出我預料之外莫名發生的情愫
可能是氣氛剛好,可能是孤單太久,可能只是瞬間煞那
對一個人的回應我是沒有抵抗力的
對一個人的關懷我是沒有抵抗力的
對一個人的陪伴我是沒有抵抗力的
可是這一點都不影響我的判斷吧
我很明白有一些東西是絕對不會發生的,有一些盼望還是留著空白最美,有一些緣分是有時效的
雖然有些消極吧,說喜歡是喜歡的,但是冒險我就不敢了
想了很久,果然還是應該理智一點不是嗎?
可能是我的錯吧,太容易隨便放下感情了恩
在心中重覆著:

這是一份遲早會結束的關係。

我知道對芙晴有一點殘忍,可是我不能在這種時候對她心軟對吧?
讓他們有所牽連和關係,讓她快樂開心,在這短暫的期間讓她擁有她一直以來所期盼的
這是我唯一能為她和我們做的事情
我如果讓她把這個夢做得太深,無疑是明知前面是橫越不過的懸崖還推她下去
有甚麼是比明知道前面是絕路還往前直走更絕望的事?
我不能失去理智
我必須要謹記我自己做出的結論
我沒有其它選擇,在這個追尋的階段裡我不能失足
可能這是一份苦澀的結局但是我會好好的面對它
早在寄望希望很久以前我就學會了先扼殺它
我是殘忍的嗎?至少現下的殘忍可以讓我自己在失去不要陷入無法自制的悲傷裡
我本來就是一個想太多而且篤信悲劇的人
我很明白我並不值得
我自己知道,那是晚宴理的莫名感覺,那是一種美好存留下來的餘韻,只是一份新奇所以充滿好奇心
我還不明白我自己嗎?
太多的愛,太多情感,太多無謂的心思
擁有這種心靈本來就是活該受罪
那種溫暖像是毒藥一般一旦嚐過了就會上癮
我沒有那種勇氣也沒有作夢的權利
可能就像當初所說的:我已經老了
老得不敢去追求我渴望的了
愛情,我自己心知肚明,那是在懸崖上徘迴,一個重心不穩就會跌下去摔得粉身碎骨
我沒有籌碼這樣玩,沒有勇氣這樣玩,沒有希望這樣玩
我的靈魂,莫名的破爛,憑甚麼去贏得一些甚麼呢?
我能做的只有,戴上面具,隱藏黑暗吧

如果有人能喜歡我的話,那他肯定能喜歡任何人的吧。

說難過嗎?說不難過的話是假的
如果不先把自己的希望給斬斷的話剩下的就是無可挽回的悲劇
跌了一次就夠痛了我並不打算再傷一次
違心之論嗎?這樣也好
如果我可以讓我自己好好的看清事實的話就不會被鬼遮眼把時間和心給賠進去
喜歡這種東西可以培養也可以泯滅
我知道怎樣可以讓自己不抱希望
我只是害怕,又不注意,又像斷線的風箏跌下懸崖
哈哈,想太多了不是嗎?傻子一個
我只是杞人憂天哪......可我不制止自己又不行
好不容易有了一個新的開始,要好好的向前,對吧?
失去的話會哭的吧,淡去的話會惆悵吧,遠去的話會苦笑的吧
因為又神準哪,這份預感