不見

漆黑的夜有閃爍霓虹

昏黃的燈光呼嘯而過

我在你在的城市

你知不知道

為什麼不告訴你?

我不知道,我只知道我心口蔓延的傷痕流著愛你的鮮血

我想見你嗎?

我想,可如果見面只有淚水我為何要踐踏我自己的尊嚴?

很冷很刺骨

我看見你,卻只想要哭泣

你來做甚麼?到底來做甚麼?

那些美麗的過往,要如何忘記?要如何捨去?

那些點點滴滴

那些甜美瞬間

我會痛難道不是正常的嗎?

我會捨不得難道不是應該的嗎?

如果你可以就這樣甩手離去

就不要在乎我是不是流著蜿蜒的淚

淡水河的波光

熱鬧的夜市

大海的寬容

捷運站的無言

我知道,未來你有你的路,我有我的

我們本是截然不同的人

有不同的背景、習性、觀點、信仰

飛吧飛吧

我珍藏在心的鳳凰

飛吧飛吧

我會放手

看那一望無際的蔚藍的天

我自有我流浪的生活

你自有你輝煌的未來

這就是所謂的命中注定麼?

縱然心中有多少不願與不堪

既然這一切是你所要求

我會給你

心寒

刺骨的熟悉感
滿腔的火焰成灰
白裊裊的煙直上雲霄   有成群的鳥隻飛過
我的靈魂凍結在湖心
一動不動的孤魂野鬼不知要歸去何處
你對我下禁錮的咒
而我顫抖透了心的寒
身著一襲可笑的黑紗
彷彿出現在古老葬禮的悲悽寡婦
順鼻尖滴落的淚
響著諷刺的笑聲
是我的錯

漸漸暗的夜色
你模糊的五官和深邃的眼
你匆匆移開的手
那是對的溫度
樹影搖晃在看戲的是哪尊神
你要的既不是結合亦不是分離
我的身份不是戀人也不是朋友
我算什麼?

冒著熱氣的煎茶
苦得讓喉頭發澀
麻木後就不容易說出甜蜜動聽的語言
你視為罪惡的那些
那些擁抱親吻十指交扣
你視為罪惡的究竟是這個世界
是名為道德的人類產物
還是我?

(我是不是在傷害你?)是的
(我們是不是分開會比較好?)我不知道
(你會不會覺得一切都是白費?)這是我的命中註定
(我是不是不該對你這麼好?)如果連過去都要泯滅那我還剩下什麼
(也許當初我就不該招惹你)連僅存的幸福你都要否定它嗎
(你就不會覺得是因為我不夠愛你所以我不值得?)我知道你愛我但我不相信你很愛我,而決定值不值得的不是你
(你為什麼要穿這樣?)
因為
因為我喜歡你

這就是我愚蠢的原因

我以為我不會哭泣
我以為只要絕口不提相愛就可以平淡得過下去
你說:放棄我吧放棄我吧放棄我吧
我以為我努力就有可能
我以為只要裝得無所謂就可以和從前一樣無視那些綻放的傷口
你說戒掉我戒掉我戒掉我
我該關心還是該喜愛
我該停下還是朝更遠的遠方流浪
你說不要喜歡我不要喜歡我不要喜歡我
我的太陽隕落了
我的月亮脫離軌道了

我的世界
窒息的黑
偶有寒風吹過
我記得去年的這個時節
你的懷抱有多溫暖
那名為心寒的風不停
我無法停止顫抖

是這個世界讓我失望還是你
是我自尋死路還是命運給我的劇情

不甘心

我不高興
我不願意接受現在的定位
我不願意風起飛不行
我不願意要離開心愛的遠遠
新的環境太紛雜
人的心腸太難捉摸
我的心就要拆成兩半
一半台中一半台北
我的笑容太虛假
而歲月無情的就像橫劈的雷
要把我的靈魂擊潰
看我痛苦流出血淚
嘶問著
究竟是我付出的不夠多還是命中註定
好不容易牽到的手
好不容易貼上的唇
一條讓我顫動的靈魂
就這樣遠走高飛
我伸長了指尖也觸摸不到
那風把我囚困在陌生的城市
心酸與心痛
是逐漸枯萎的玫瑰
淚水與苦笑
是身為渺小人的無奈
情障
我看不開
執著
我的原罪
而如今
我的不甘
都只是因為
我愛著你

開始與結束?

第三年,我又回到了大坑
在這裡,我重拾我的夢,發展我的夢,茁壯我的夢,然後將要畫下一個句點
從一開始的全新視野到後來的獨排眾議
我又再次回到這熟悉的地方
嘗試去尋找甚麼是瞬間的悸動、煞那的價值
在這是個完結和嶄新的一年
我想要從裡面獲得平靜與忙碌,感動與滿足
未來
我很害怕其實
也許我想從這10天裡面得到一些甚麼來支持我
一些甚麼勇敢和自信,一些自我肯定的價值和獨處的安靜
我想要找到一些價值,比鑽石更堅硬比星子更耀眼
我想要努力的尋覓那些活著的意義和原因
告訴我自己就算挫折或是失敗也不是末日
告訴我自己就算跌倒也不是我生命的敗筆和結局
如果我可以
如果我能夠
失去愛的糧食也可以依靠這些微弱的價值當作水分活下去
我並不曉得我老是在感情裡糾結些甚麼
但我清楚
我很清楚我自己要的是甚麼而我會為其而奮鬥
我想問問那初升的陽,我該往哪裡走
我想問問靛青的星星,我的方向在哪
我不知道我會得到些甚麼
可是我的直覺告訴我就算答案不在這裡我也能獲得珍貴的收藏
累了吧?也許
可能我就是不能停下來
或許一旦停滯,就會是所謂的永眠
我將再也找不到力氣向前
前面的路很荊棘
我早在很久以前就已經遍體鱗傷
可是那又如何呢?
如果我是那瓶葡萄酒
夠久的黑暗,才能釀出那樣香醇的美味不是嗎?
我不知道我在追尋著甚麼
可是我在追尋
而神哪
在我倒下之前,可否莫要斬斷我的雙足,莫要在我的心上加一個窟簍
我已經放棄太多了
你說
我要是再放棄,那我還算些甚麼?我還活著幹嘛?
神哪
你有沒有要告訴我
我該怎麼做
我沒有傷害過人,過去沒有,現在沒有,未來也不會有
我只是想換一份真心好好的過一輩子
然後呢?
是誰說面對困難的時候只要用勇敢和善良面對就會有幸福快樂的結局?
我發誓,親愛的
在這開始和結束的時間點
我會勇敢
但是,你會允諾我一絲希望嗎?

傷

我不曉得
以為畢業就是結局，但你卻留下，願意留下
你說你愛我，喜歡我，但還是不肯永遠留下來
我不知道我是不是在折磨彼此
我才是優柔寡斷的那個人？我是不捨
我多不捨，怎麼可以，好不容易⋯⋯卻要放棄
我多憤怒，怎麼可以，分明奇蹟⋯⋯卻不完整
兒子說的對，你有權利拒絕我
可他說的也對，我無法接受於是只好折磨自己
分開是種考驗
我才明白真正無能的還是我，我仍舊是那個不懂得收斂的小孩
自以為只要捧出一顆真心就有可能點石成金
自以為只要全心全意就有可能成就此生不渝
我是，是無藥可救的浪漫主義者
或許這也是我唯一的弱點
但我無法改正這個缺陷
若是少了它我將會成為怎樣一個無情的怪物？
我得說我很感動，但我真的不再相信她給我描繪的夢和承諾
那些虛幻的假象會溺死我的靈魂會掐死我的生命
我不相信，可我多麼的期盼
純真，或說蠢的期待
我很傷，在這麼多之後還是收到一句誰也不欠誰
我很痛，在那麼多自我說服一切都會好之後仍然陷入絕望
我想要憤怒的回應：管我去死？
我想要刻薄的質問：少了我究竟算些什麼
我想要悲痛的哭泣：你就放我自生自滅好不好？你就直接毀了我好不好？殺了我好不好？
是我的錯
我害自己和你陷入如此境地
我沒認清我不可能得到上帝憐憫
我自以為生命有著所有可能
是我的錯
拖了很多人下水
為了完成自己的夢
遍體鱗傷踐踏自尊毫無顏面可言
是我的錯
我多想躲的那個懷抱，成為我要躲避的對象
當痛楚在體內蔓延
一切都只剩下表面的客套和無言的沈默
我知道沒有真心話了
太難過了
滿心期待之後，又破碎的夢
你知道我追尋的是什麼嗎？

希望

把赤裸的心，置於掌心
高高舉起，奉獻給那九天之上的司命
憐憫螻蟻浮塵般的我，擁抱著如此晶瑩剔透的夢
一個溫暖的歸所，卸下此生的傷痛
將曇花一瞬擁抱
將真摯笑容珍藏
將若水年華寫下
一首華彩不凡，蕩漾著無悔與虔誠的柔情蜜意
致一段，如夢似幻的人生
把那希望，響徹雲霄
裡頭，是我的信仰

醒悟

我想我懂得
我懂得梅所說的每一字每一句
他是對的
我不要再受那些任性的擺佈所左右
我不要再忍受這種幾近瘋狂的一切
我不要再忍耐你有保留的愛兒粉身碎骨痛徹心扉
是的
我是叛逆的任性的人
我不相信前面沒有一條路是給我們的
我堅信只要我相信就會有其可能
但是你卻直接了當的告訴我你不要
你要我放棄
你要我放棄
你要我放棄
我說我會等你你說不要
我說我在乎你說會糾結就不要
我說我愛你你說是愛情就不行
夠了
我真的真的很累
我還以為我找到了可以停歇的歸處
但其實不然
時間已經如此緊迫,你又何必擁各種你認為有用的方式折磨我
我已經受夠了要當一個等待的人
一個被拋棄的人
一個不知道該何去何從的人
我只不過想找一個愛我而我愛的人
但卻她媽媽得該死渾帳發了瘋的難!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
都夠了
我是真的很愛你
但是我更不喜歡讓自己陷入這懦弱又可笑的依賴之中
當我願意展示我的淚水
是因為我信賴能在你的面前卸下武裝
當我輕柔的倚靠著你
是因為我相信我終於找到一個可以安歇的所在
然而我錯了
你是愛我的
你是愛我的嗎?
你是愛的嗎?
讓我燃燒吧,把我的痛苦和我的淚水全部的全部都燃燒殆盡
我不願意再是那個悶不吭聲讓人為所欲為的人了
正因為我愛你
你才能賤踏我的靈魂你懂嗎?
正因為我愛你
你才能一步一步的將我逼至懸崖的邊緣
正因為我愛你
所以你可以殺了我
殺了我吧
殺了我吧
殺了我吧
殺了我吧
殺了我吧
如果這就是你要的
如果對你來說這就是滿意的結局
旦那
請你將我絞殺、肢解、排列、展示、曝曬



夢醒

荒謬

可笑的不是我愛，而是我愛了你卻不愛
可笑的不是我想擁抱你，而是你給了我溫暖又用寒霜凍傷我無防衛的心
可笑的，不是我們的吻，而是你說，那只是衝動，是自制力不夠
可笑的，不是我哭泣了，而是你以為你看見我哭泣，事實上我無時無刻不在悲鳴
可笑的，不是你說我沒有你也可以，而是你才是不需要我，的那個人
可笑的，不是你給不起承諾，而是你能給卻不願意給
可笑的，不是我踐踏了自己的尊嚴，而是你不明白，要放下堅持去握著你的衣角，需要承受多少自我的苛責
可笑的，不是我痛苦，而是我連痛苦都要想著不要讓你不開心
可笑的，不是我有多狼狽，而是那蜿蜒不止流淌的血渲染了世界，你卻問我要如何讓我不難過
可笑的，不是我有多麼卑躬屈膝，而是你根本沒有發現我彎折的靈魂，有多痛苦，又有多心甘情願
可笑的，是我嘗試忙碌去忘記那份痛楚，卻只要你的一句話就可以崩堤
可笑的，不是你不喜歡我叫你親愛的而我愛，而是我除此之外找不到其他適當，而你會接受詞語去表達我的情感
可笑的，從來不是果決的我，而是一開始火熱但卻從沒勇氣的你
可笑的，不是我有多麼知其不可而為之，而是現在的我就像破敗的花面臨著被拋棄的命運
可笑的，不是我多麼努力的想要從你的沒有可能裏尋找可能，而是你從不肯正視，生命的艱困
可笑的，不是你的追求，而是你說不再那麼喜歡的瞬間，我早知如此卻滑落的淚
可笑的，不是你說你希望能陪伴我，而是當我為你否決我們時嚎啕的淚水只換來你覺醒了你不跟著哭泣，是因為你不夠，不是那麼的喜歡
可笑的，不是我多麼傻的跟隨你，而是我明知前方是荊棘卻又相信總有通往天堂的道路
可笑的，是我徒有早已分辨一切的理智，卻有盲目而憂傷的感性
可笑的⋯⋯可笑的⋯⋯不是我打算要堅強卻無法在你面前忍住哀働，而是你的舉止讓我切膚的明白，你不是那麼的⋯⋯在乎了
你知道嗎？親愛的，我幾乎，想要擁抱死神

拋棄

終究還是輸的一塌糊塗
我不是不明白她怎麼想的
她給不起她認為一段感情中所需要的承諾
她不想要我相信她然後受傷
她不希望背負沈重的期待與感情
然而⋯⋯我何嘗被騙過？我都明白，也都心甘情願的傷痛
我並不是不知道啊
然而又有什麼是我能做的呢？
我希望可以一起走下去，希望能為自己的感情奮鬥
我不願意再一次無疾而終只因為自己的懦弱
我真的真的很想要一起，走下去
可不行啊⋯我知道她不願意的
她不願意
所以我並不想要告訴她我的希望，因為我知道
然而⋯⋯然而⋯⋯神哪
她直接了當地告訴了我，沒有希望要我連蜘蛛絲般的希望都不要有
他要我不要奮鬥不要努力
她不願意她放棄
再怎麼說⋯⋯我都明白他的苦心她的糾結
可她明白麼，我痛，很痛，該死的痛
快樂的味道
是鴉片
我如此想念，卻又得再次放棄
被拋棄的痛苦
是無底深淵
我是如此畏懼，卻必須接納
死亡，似乎又在對我招手，提醒我他從未消失過
而她寧願犧牲我現下的幸福去換得我同樣孤寂悲傷的未來
痛啊
可是能喊嗎？
哭泣啊
可是能停止嗎？
我曾經認真的以為，只要我夠認分守己，甚至痛苦過日，總有一天老天會憐憫我
賞我一點奇蹟
我想念她
她的味道
她靈活的眼
她的嗓音
她的唇和她的吻
然而，我還是失敗了嗯
再怎麼想，也沒可能
儘管早知如此
我也沒後悔過⋯⋯
儘管疼得要命
我還是⋯⋯沒辦法不等待
啊啊，又成了，被拋棄的人
流浪吧，這該死的詛咒，去流浪⋯⋯直到死的那一天

2015

這是個
我放下過去的一年
而未來
依舊不可得知
興許
真的不需要盼望些什麼
有時
人真的，不需要要求太多
只要能夠過得閑靜自在無愧於心即可

上天
讓我遇見他
讓我懂什麼是愛
而我，又遇見了她
讓我感受，什麼，是被愛