自私

我想,一直以來,可能都是我過度擔心了
你,一直都過得很好?
看似如此
但要我不擔心,我可能做不到吧
就像我一直覺得的,你就是我的一部份的責任
你的好與不好,我似乎都有權力去參一腳
你的壞與不壞.我似乎都有責任去好好瞭解
(你這麼關心他,是不是喜歡他啊?)
這麼多次了,從一開始的震驚到最後的平心靜氣
我想這就是我們
我一開始不是沒想過
但是,不一樣的對吧?
我的,貼心的孩子,這一切都是不一樣的
我可以,也願意給你所有我所擁有的,只要你可以快樂
但是不是呀,你不是,那個能給與我完整幸福的人
你對我來說是真的真的,很重要的很重要的
很可惜啊........
如果是你就好了呢
如果,早知道會如此的話就好了呢
也許我是想太多,你知道我總是想得太多
我欲言又止,我要不要告訴你?
我該不該說,他早已經住在我心裡面很多年了,直到現在
雖然可能又是我想太多?
總覺得對不起你
在你身旁,很安全,我完全可以理解,小貓咪趴在你身上睡著的那種安心感喔
有你的時候,不溫不熱,如果可以在一起的話,就可以盡情享受這份溫暖了吧哈哈
可是我還沒有那麼不要臉啦~(雖然已經很不要臉了?
我唯一放心的,就是我很清楚你不會開口
我就是仗著這一點,才敢這麼無所顧忌吧
雖然我心裡面明明明白,走不上同一條路的
我看見了
你的小小小小的改變,能查覺得到我也覺得我自己很厲害XDDDD
是因為小貓咪溶化了你的心,還是我的勸導起了作用?
誰知道呢?總之,你是漸漸在好了
那麼,我是不是,就真的可以放下心了?
看到你帶著那條......帶有地域性標誌的手環,大拉拉地......真不知道害羞的是我還是你
好吧我有點私心的承認我是有那麼點的爽到
但是開心過後,竟然是濃濃的.....濃濃的......愧疚
可能這份愧疚是不必要的.....但我就是.....覺得有種欺騙人家感情的感覺呢
我的,聽話的,寶貝的,親愛的
我不想要失去你,可是我也不能擁有你你明白嗎?
看到你的單純直白,我沉默......
相較之下,我真的是一個自以為是的自私的人吧
自私而殘忍

I DO NOT KNOW WHERE TO GO ,SO CONFUSE

我當然知道啊
該做的那麼多
想做得更他媽的多
我當然明白在高二下的時候去參加十一天十夜的營隊是發瘋
不用任何人提醒都是
我明白我部優秀
我不是那種一邊搞活動還可以把課業顧好的人
說實話我連單搞課業都快要崩了
我真的不知道ㄟ
到底怎麼樣才好
我明明部想要受所謂的社會束縛
但是卻她媽的身不由己
連去陪自己喜歡的人
去陪自己的家人
去做自己認為有意義的事都變成了一種對課業的愧疚?
我也希望
自己可以更厲害
可以更堅強
我不想要,後悔
如果我認真讀書是為了考上個能夠在未來服務人群的學校
那麼我現在抓緊機會去服務人們做我所能做的而沒有複習學測
哪個才對?
我不是不知道
有的人就是可以
我不是不知道
人不可以自不量力
我不是不知道
人要懂得看時機看精力看時間
但我他媽的就這樣決定了你他x的在跟我甚麼我也部會後悔
我只是很不懂
為什麼
要這麼的左右為難
要這麼的難以平衡
是因為我的能力部夠
但是我不想啊
不想要放棄
把未來描繪得很美好
才會有走下去的力量
而我的手中
握著那麼多的紙張
上面寫滿了我洋洋灑灑的夢
神哪
我沒有要要求甚麼了你知道嗎?
愛的人我不要了
我要我的理想我的未來
該做的未完成的
都攤在那讓我不知所措
我還能說大話說多久?
我還能假裝堅強多久?
我還能無所謂笑多久?
但是我知道.....我要忠於自己
就算前面是不對的路我都會走下去
我不相信,去做這樣的事情是不正確的

不要再威脅我了好不好
不要再質疑我了好不好
可不可以,多看看我的掙扎
可不可以,多看看我的痛苦

我想要更強,更強,更強,更強,更強,更強,更強,更強,更強,更強,更強,更強
可不可以部要再擋在我面前了你們真的有夠礙眼
可不可以不要再為我決定些甚麼了這只讓我覺得煩躁不安
可不可以不要再告訴那些我知道的事實那只製造更多麻煩
可不可以看看我已經有多麼混亂多麼痛苦卻還要營造堅強無畏的形像
可不可以去睜開你那雙濁黃不清的眼睛看看甚麼是攀在懸崖即將墜落
有些事,不做會後悔
我不打算要讓自己後悔呀混蛋
我陪伴了對我而言重要的人多久比起考了多少分更令我覺得重要
我是不打算再他媽的混淆下去了,我知道你是對我好,那我也不打算因為你的隻字片語而動搖
我要好好的走下去管他三七二十一
我說過我要跟你打賭得我不會輕易就輸的ok?
你就放心吧
我是堅硬不可破壞的~小孩~~~